Vert luisant
Madame est à l’épicerie, avec Bébé qui rechigne sans arrêt depuis le matin.
Madame porte un col roulé noir, des jeans et des souliers-pantoufles, seule tenue adéquate quand elle n’a pas le temps de prendre sa douche et que ses cheveux sont en bataille, même après avoir été coiffés (avec les doigts).
Madame évite les miroirs et respire len-te-ment.
Bébé, lui, porte en permanence un filet de morve au nez, d’un vert qui n’a jamais été vraiment tendance. Mais Bébé s’en fout, des tendances. Il rechigne et produit encore plus de morve; son but dans la vie est de noyer Madame sous ses déjections nasales. Il est d’ailleurs en bonne voie d’y arriver: le chandail de Madame en témoigne à hauteur d’épaule, ainsi que son jean au milieu de la cuisse. Ça reluit, et on sent que ce n’est pas du 24 carats.
Madame a très, très hâte que 1) l’épicerie soit finie, 2) Monsieur rentre du boulot et 3) Bébé atteigne sa majorité.
Un employé de l’épicerie, qui fait monter la moyenne d’âge du staff à environ 25 ans (les quatorze autres en ont environ 17), s’avance vers Madame d’un air jovial. Madame le déteste déjà.
– Bonjour ma p’tite Madame! Avez-vous un p’tit goût de sucré c’t'après-midi?
Madame jette un coup d’oeil sur les produits de l’érable disposés sur un étalage que lui pointe l’employé. Elle sait que si elle y goûte: 1) elle en aura dans les cheveux, elle ne sait trop comment mais c’est certain; 2) Bébé en aura dans les cheveux, elle ne sait trop comment mais c’est certain; 3) elle cassera la gueule de l’employé, elle sait comment et c’est sûr et certain.
– Non, je vous remercie.
Elle esquisse le sourire de quelqu’un qui a croqué dans un citron et s’apprête à s’éloigner. Mais l’employé, manifestement un fétichiste de dames malpropres et de poupons morveux, n’a pas dit son dernier mot.
– Ah, pis le ti-bébé, comment y va le ti-bébé?
– Mal.
– Y va mal, le ti-bébé?
– Oui.
– Y veut-tu du sucré sur sa su-suce, le ti-bébé?
– NON.
– Vous y en donnez pas?
– NON.
Le ton de Madame signifie clairement: “Laisse ti-bébé tranquille, c’est pas toi qui paye le dentiste.”
L’employé s’approche de ti-bébé.
– Alllllô ti-bébé! Comment ça, ta maman dit que tu vas mal?
Après avoir toisé l’individu pendant quelques secondes, Ti-bébé rend son jugement:
– OOOOOuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!
L’employé bat en retraite et murmure d’un ton plus sobre: “Ah, ben oui. Y va pas bien.”
Madame respire len-te-ment. Elle sort ti-bébé du panier et le dépose dans les bras de l’employé jovialiste.
– Va voir le monsieur, chéri. Il veut te donner du sucré, et pourquoi pas, hein?
Dans les bras de l’employé, Bébé hurle à fendre l’âme et l’homme, ahuri, le rend précipitemment à Madame. Mais pas assez précipitemment pour éviter la longue traînée de morve sur son sarrau blanc, substance d’un vert qui ne s’accordera jamais très bien avec les produits de l’érable.
– Mon Dieu, Monsieur! Je suis désolée. Bébé n’était pas dû pour du sucré, aujourd’hui. À une prochaine fois, j’espère!
Mais l’employé n’a pas entendu. Il frotte avec énergie son sarrau blanc, là où ça reluit, et marmonne ce qui ressemble à quelques mauvais mots. Mais Madame a sûrement mal entendu.
Elle s’éloigne avec Bébé qui, tellement soulagé d’être revenu dans les bras de maman, se décide a faire meilleure figure pour ne pas finir dans un panier en osier sur les marches de l’église.
***
Bon, j’ai inventé la fin, mais ça m’a fait du bien.
***
Jean-Louis n’a pas pu venir cette semaine. Mais ne vous inquiétez pas, les bobettes sont toujours à l’ordre du jour.
***
Bon week-end!
15 septembre 2006 at 10:11
Hehe Jolie histoire ! Il a cherché le trouble, le Monsieur, bien fait pour lui !
15 septembre 2006 at 10:21
La thérapie par le rire, ça fait tellement de bien !! Une fois de plus Mère indigne MERCI pour ce rire incontrôlable !
D
15 septembre 2006 at 11:13
Merde, inventé la fin?!! Et moi qui croyait que tu t’étais laché “lousse” LOL
15 septembre 2006 at 11:14
même chose
15 septembre 2006 at 11:16
Moi, je veux Jean Louis dans le sirop d’érable. Il en aura partout? J’espère bien!
15 septembre 2006 at 11:36
J’ai toujours dit que la morve de Bébé était la solution à tous nos maux
15 septembre 2006 at 11:48
Pauvre ti-bébé. Mais surtout pauvre Madame. Ha la morve de bébé, c’est pas in ça? C’est pourtant le meilleur fixatif connu (suivit de près par la bave de bébé et le vomi). Les ti monsieur de l’épicerie (et le madames aussi) je connais ça. Imagine avec 4 enfants indignes qui tètent pour toutes les cochoneries (bien en évidence à leur hauteur de yeux…). Puis, v’la tu pas la tite madame qui leur demande: ” Voulez vous goûter?
Non mais! Et qu’est-ce qui suit la dégustation hein? J’EN VEUX MOM!!! DIS OUIIII! (répéter le nombre de fois nécessaire afin que mom devienne de mauvaise humeur).
Dommage que la fin soit inventée, je trouvais cette nouvelle arme morveuse astucieuse. Surement qu’il se serait gardé de proposer à nouveau du sucre à un enfant…
Trop drôle.
15 septembre 2006 at 12:53
Hurlage de rire devant mon écran, une fois de plus. Merci Mère Indigne !
15 septembre 2006 at 13:30
Dans cette catégorie, il y a aussi les tites-madames, vous savez, celles qui viennent essayer de gagner leur ciel en demandant à votre enfant hystérique (tous les enfants savent que les crises d’hystérie en public valent plus de points): “Ça va pas bien, mon chéri?” en vous jetant des regards accusateurs. Vous l’entendez penser, et ce n’est pas joli.
Mauvaise idée. Une mère qui est déjà au bout du rouleau d’avoir enduré stoïquement cinq minutes de hurlements désincarnés ne va certainement pas étirer sa patience jusqu’à endurer la tentative de culpabilisation d’une ex-mère amnésique…
J’ai presque toujours réussi à les ignorer, sauf une, qui a payé pour les autres. Elle doit encore s’en souvenir! Dans un éclair (de rage), je me suis dit: “Mais pourquoi ne pas lui donner raison? Je vais t’en donner, moi, de la marâtre et de la mère indigne!” Mais bon, je l’ai exprimé dans un language beaucoup moins fleuri.
Et ça a marché! Elle s’est sauvée en me jetant des yeux horrifiés et Fiston a arrêté de pleurer drette là!
15 septembre 2006 at 14:26
OUIN! y’a besoin d’se pointer le Jean-Louis! On oubliera pas si facilement, nous!
LOL
Ton histoire de vert luisant me donne une idée de message sur mon blog.
15 septembre 2006 at 15:06
Jean-Louis est demandé dans la rangée 3, Jean-Louis dans la rangée 3.
Bordel Jean-Louis, amène tes fesses, Mère Indigne a besoin de toi… Dans l’sirop d’érable!
15 septembre 2006 at 17:04
Ahhahahhahahaha…… Crime que c’est drôle, Mère Indigne! Aahahahhaha…..Merci pour cette belle façon de commencer la fin de semaine.
Oui, il faut qu’il s’amène, le Jean-Louis. C’est urgent!
15 septembre 2006 at 17:26
Vous vous êtes trompée mère indigne. C’est pas vrai que le vert-morve-de-bébé n’est pas in. La preuve: ils en portent tous ces temps-ci! Même la mienne a succombé à la tendance!
Merci de me faire rire… encore une fois.
15 septembre 2006 at 18:01
Mon ex avait déjà fait le coup de lui remettre au monsieur tout de go ,le petit et de se retourner pour continuer son épicerie… effet immédiat , dans les 2 camps, le petit et le Monsieur….K.O. technique !!! En deux micro seconde , le petit avait été retourné , s’était instantanément arrêté de hurler, et le Monsieur s’était sauvé dans l’arrière-boutique
Le petit était un future terroriste qu’on gardait pendant que ses parents essayaient de récupérer un peu de dignité humaine….
Merci de nous faire rigoler !!!
P.S. T’es pas obligé de nous dire quand tu en ajoute un peu….on aime….
P.S.S. Jean-Louis on en retrouve l’explication dans quelle archive ??
15 septembre 2006 at 18:49
Mouhahaha, merci pour cet éclat de rire Mère Indigne
15 septembre 2006 at 19:29
Ça fait peur. Bébé entre à la garderie et la semaine suivante, le truc vert lui sort du nez. Ayant Fiston en garderie, je devrais peut-être sortir mes p’tites médailles et accrocher mes chapelet sur la corde à linge.
15 septembre 2006 at 19:56
Vous faire rire est mon plaisir…
prof malgré tout: oui, la réaction de cause à effet est assez difficile à éviter. Chapelet ou non.
regor, bibitte et jhon: je dis parfois que j’en rajoute, alors comme ça vous croyez que je dis la vérité partout ailleurs… Sournois, non?
Pour ceux qui se demandent ce que Jean-Louis mange en été, j’ai fait une catégorie spéciale dans la colonne de droite, sous “Catégories”.
chroniques b. et chocolyane: Jean-Louis dans l’sirop. Je vous reconnais bien là!
15 septembre 2006 at 22:10
Tiens, me semblait avoir lu quelque part quelque chose comme :
DDD
“Il y a des jours où, travail ou non, on n’est pas trop mécontent que Bébé reste à la maison pour cause de gros rhume. On la berce doucement et on savoure sa chance, sans demander son reste.”
T’as fini de savourer ta chance on dirait
Non, non, pas la morve!!!!!
15 septembre 2006 at 23:10
mais je comprends pas moi : un ver luisant, c’est comme un ptite lumière.
alors, soit le monsieur était en fait une ampoule (risque pas, y’est pas une lumière çuilà) (oui je sais elle est facile), soit bébé a avalé sa veilleuse la nuit passée.
^_^
bon courage et bonne guérison ! j’espère que le rhume en question ne va pas durer toute l’année comme ces cochonneries de garderie ont tendance à faire…
15 septembre 2006 at 23:33
Merci pour le fou rire, mon chum me prend pour une folle mais c’est pas grâve, il le savait déjà quand il m’a rencontré:)
16 septembre 2006 at 5:29
Si les cheveux de la madame restent en bataille après avoir été coiffés avec les doigts, elle n’a rien vu d’une technique de haute coiffure que je maîtrise super bien après la douche: se coiffer avec sa serviette. Ça donne un savamment négligé très, très cool! Si, si.
16 septembre 2006 at 8:45
Dommage que la fin ne soit pas vraie : On en a toutes rêvé, je crois.
Ou les personnes qui s’approchent de la chair de ta chair et qui te disent “oh la jolie princesse, beau bébé, grand bonhomme …et qui LUI PASSENT LA MAIN SUR LES CHEVEUX !!
Euh, elles sont propres ces mains-là ?
Sinon, la morve de bébé, ça doit être efficace en gel fixateur pour cheveux …
16 septembre 2006 at 9:56
Cela me rappelle la fois ou j’avais un vendeur de thermopompe qui était en train d’élire domicile dans mon sous-sol… il parlaittttttttttttttttt…. impossible de le faire taire.
J’avais alors le p’tit dernier dans les bras. Tout à coup, je sens les spasmes digestifs de ce dernier. Discrètement, je me place tout près du vendeur en feignant un intérêt profond pour la dite thermopompe. Et tout à coup, beurkkkkkkkkkkkkk ……… le plus génial jet de régurgitage jamais réalisé par mon p’tit pou !!! maman était ben fière de sa progéniture
Enfin, la discussion fut close, le vendeur à cessé de squatter mon sous-sol et je n’ai jamais acheté de thermopompe.
Merci mère indigne pour tous vos billets, ils font partis de mes bonheurs quotidiens.
16 septembre 2006 at 10:13
Attendre Jean-Louis et ses bobettes rendent le suspens encore meilleur. Tiens en attendant, voilà une histoire de culotte.
Pourquoi les japonaises ont deux trous à leurs culottes ?
Pour passer les jambes.
Sur ce, gros poutou à Bébé le p’tit morveux.
16 septembre 2006 at 13:00
Une véritable histoire qui relate le rêve de toutes mères (indignes!)!
J’adore, mais naivement je vais me faire “acroire” que la fin est véridique!
17 septembre 2006 at 10:17
Faut s’y faire… c’est les MORVES ÉTERNELLES de septembre à mai… tous les ans. La seule récompense, c’est quand on voit que c’est pas nos gamins, à la garderie, qui ont le plus de morve… Genre le mien il est propre, elle est pas verte lui au moins, etc! Et un jour il apprenent à se moucher… mais y’a toujours la gastro!
17 septembre 2006 at 19:48
Pfouhahahahaha!!!
Dieu que j’ai ri!
Encore une fois, merci…
17 septembre 2006 at 23:35
Decidement, depuis que j’ai decouvert ton blog, je me marre ! Merci !
29 septembre 2006 at 12:34
blog très sympa je les découvert sur la radio suisse romande (quel gloire un billet lus a la radio) mais tout le blog et bien bravo
28 octobre 2006 at 8:54
Salut mère indigne c’est la première fois que je lis vos chroniques car ma soeur m’en a beaucoup parlé.Je trouve que vous êtes très drôle continuez votre beau travail.
P.S :petit bonjour spéciale à ma soeur!!!