L’information c’est le pouvoir, coco
La surprise est un peu émoussée pour ceux qui ont suivi les commentaires à ce billet, mais voici quand même le texte paru dans le Journal de Montréal de jeudi dernier (merci Monsieur Montréal!). En prime, je vous ajoute un petit paragraphe que j’avais coupé pour ne pas trop dépasser la limite imposée.
***
Ce n’est pas tout le monde qui en parle, mais c’est dans l’air du temps. Vous savez, ze grand tabou, celui qui fait se retrousser les nez et démissionner les présidents de conseil d’administration?
Oui, oui, il est bien question ici du coco. (C’est tellement tabou, vous m’excuserez, j’ai remplacé les « a » par des « o ».)
C’est fou, quand même. On peut parler de vibros, de barjos, des masos et de leurs sados, on peut discuter Guantanamo et même tricot, mais quand il s’agit du coco, c’est l’omertà.
Je ne parle pas ici des cocos de bébé, hein. Ceux-là, contrairement aux autres, n’ont rien de tabou. N’importe quel bouquin consacré à l’élevage de nos poussins nous parlera en long et en large de la couleur de leurs cocos, de leur consistance, de leur quantité par jour et de leur masse par couche selon ce qu’ils ont bu et mangé, ou selon quel épisode de Caillou ils ont regardé la veille. Rien ne nous est épargné.
Par contre, nous, les mères, nous sommes confrontées à l’expérience d’un vrai coco tabou. Je parle du coco secret, humiliant, auquel pas un seul de ces livres hypocrites qui nous invitent à accepter notre douleur ne nous prépare: le coco de l’accouchement.
Inutile de nier, on est toutes passées par là. Souvenez-vous, vous êtes à l’hôpital, vous contractionnez comme une folle depuis des heures, vous n’en pouvez plus d’attendre le moment béni où une infirmière viendra vous tripoter le col pour s’exclamer enfin, enfin!, que « Madame, vous êtes à 10, vous allez pouvoir commencer à pousser ». Vous attendez, vous souffrez, vous sacrez, tout ça dans l’ordre, dans le désordre et en simultané, quand soudain… vous avez envie. Genre, vraiment envie? Et c’est là que vous entrez dans la twilight zone.
Vous : « Infirmière, je, euh, je crois que j’ai envie. »
L’infirmière, d’un air sournois : « Ah, ah! Je vais vous examiner. »
Vous examiner? Mais pourquoi? Vous avez juste envie! Le hic, c’est que dans l’imaginaire délirant des infirmières en obstétrique, on ne peut jamais avoir simplement envie. L’infirmière et Freud, même combat : que vous le vouliez ou non, votre envie en cache une autre. « Vous avez envie de coco? Mais non, Madame, vous n’y connaissez rien. Vous n’avez pas envie de coco, vous avez juste envie de pousser pour faire sortir votre mignon bébé tout rose. » Ah oui? Ah bon.
Alors, vous poussez. Après tout, c’est vrai que vous avez envie d’un mignon bébé tout rose. Et là… Mon Dieu. L’innommable. Vous essayez de vous retenir, mais avez-vous déjà essayé d’inspirer par une narine pendant que vous expirez par l’autre?
Vous jetez un coup d’œil catastrophé à votre mari qui, lui aussi, attend le mignon bébé tout rose. Vous voyez qu’il voit. Tout. Il s’empresse de regarder ailleurs, mais le mal est fait. « Mon couple est mort », vous dites-vous, plongée dans un abysse de honte et de misère. Et vous comprenez soudain pourquoi on gardait les hommes hors de la salle d’accouchement, dans le bon vieux temps.
L’infirmière, elle, vous essuie les fesses comme si c’était toujours comme ça.
Vous : « Je… Je suis désolée! Excusez-moi! Vraiment, je… »
L’infirmière, d’un ton légèrement méprisant pour la débutante que vous êtes : « Ça va, c’est toujours comme ça. »
Ah oui? Ah bon???
Ben oui, les amis. C’est toujours comme ça. C’est toujours comme ça, mais personne ne nous le dit.
À mon second accouchement, j’étais prête. J’ai poussé, il y eût des dommages collatéraux, mais j’ai déclaré à l’infirmière d’un ton léger : « C’est toujours comme ça, hein? ». En soupirant, elle m’a répondu que « oui, pour moi aussi, ça a fait ça à mes trois accouchements. Je me demande pourquoi personne n’en parle. »
Hé bien, voilà. C’est fait. Ensemble, on a levé l’omertà. Dorénavant, vous aussi pourrez un jour plaisanter gaiement avec l’infirmière qui vous essuie le popotin après un coco en direct.
On dira ce qu’on voudra, c’est beau, l’accouchement.
2 octobre 2006 at 9:22
en effet, il était temps qu’on en parle!
je serai moins surprise!
2 octobre 2006 at 9:31
Ca valait le coup d’attendre pour lire ton article et je comprends qu’il ait été publié.
J’ai trois enfants mais je n’ai accouché que deux fois vu que j’ai eu des jumelles et je dois reconnaitre que grace ou à cause de la péridurale je ne sais pas s’il y a eu coco ou pas et comme personne n’échappe à la règle…
Mais c’est quelques chose qui m’a beaucoup travaillé pendant mes grossesses, je n’osais pas en parler et aucun médecin ne m’en a parlé non plus.
Mère Indigne heureusement que tu es la pour toutes les futures mamans qui circulent sur le net !
2 octobre 2006 at 9:35
Dites-vous bien que quand vous sentez les contractions… ne mangez que léger!!! C’est moins pire en salle après….. moi à mon 2e, les contractions ont commencé juste après un copieux souper…
((((((( L’infirmière en a eu pour son argent!
2 octobre 2006 at 9:36
un petit coco c’est bien mais deux c’est mieux !!!
MOI je fesais aussi beurk beurk dans un beau petit haricot bleu en même temps. Quoi de plus merveilleux quand on accouche.
Quand on me dit : je te souhaites un bel accouchement , je leur demande:
AS-TU DÉJÀ VU UN BEL ACCOUCHEMENT ????
Pensez-y
bravo pour ta chronique
signée d’une autre mère coco-parentale
2 octobre 2006 at 9:44
lucilla: mon beauf m’a déjà raconté que sa cousine voyait son accouchement à venir comme une « expérience mystique ». Quand il lui a raconté que son expérience mystique comporterait quelques (peut-être même plusieurs) « cocos » irrépressibles, ça l’a un peu dégonflée…
2 octobre 2006 at 9:45
ha j’en ai les larmes aux yeux…..moi aussi on ne m’avait rien dit!!!
2 octobre 2006 at 9:52
Révélation… Je me tiendrai prête!
2 octobre 2006 at 9:53
C’est pour ça qu’en france, on nous file des suppos et autres microlax pour épargner la table d’accouchement… mais tu parles d’un progrès, pousser les intestins vides, c’est hémorroïdes mutantes assurées !!!!
)
(ben quoi, on avait dit « toute la vérité », non ???
2 octobre 2006 at 10:09
Très drôle en effet !
Mais quand même, j’avais pas pensé à ça ! trois enfants, trois césariennes, que voulez-vous, on est propres ou pas !!!
2 octobre 2006 at 10:14
Ah ben, je ne suis même pas une future maman (j’espère quand même le devenir), et pourtant c’est une question que je m’étais déjà posée! Je me disais, ce serait logique qu’il arrive ce genre de truc, non? Merci, Mère Indigne, de dire les « vraies affaires ». Maintenant j’hésite entre manger léger avant l’accouchement et ne pas avoir d’enfants, finalement…
2 octobre 2006 at 10:22
Merci mon Dieu, j’ai adopté……
2 octobre 2006 at 10:31
Confusion hormonale tirée d’une poussée stratégique, l’instant d’une demi-seconde, on réalise que si c’était effectivement des jumeaux, ils sortiraient un derrière l’autre, pas en même temps… Et le doc qui, pas décontenancé pour deux sous, ajoute, vers le papa, à deux pouces du traumatisme : «Regardez comme c’est beau». Ouain. Wouaaaiiiiiinnnnn.
2 octobre 2006 at 10:40
En Belgique, on est aussi prévoyant qu’en France … mais ce n’est pas nécesserairement plus agréable de se faire envoyer une E-NO-RRRR-ME seringue remplie d’un liquide laxatif par une accoucheuse non moins compatissante.
Et je ne vous parle pas du fait qu’elle nous demande – avec le sourire – de « garder » le liquide un maximum pour que ça agisse ….
Moi aussi aussi je rêvais d’un accouchement le plus naturel, zen, musique d’ambiance, harmonie blablabla … au final: il a été provoqué+péridurale+épisio+ventre défoncé pour faire sortir bébé par ventouse avec oeil « au beurre noir » et tête d’oeuf. Alors, NOOOON, ce n’est pas le plus beau jour de ma vie (le sien non plus, ça je vous le jure) !!!!
Résultat: je m’arrête au premier. Mais comme je l’aime ce premier/dernier
2 octobre 2006 at 10:49
Mouan.
Merci maman indigne. J’en avais entendu parlé. Reste que… Bof. Me semble que c’est gênant!
2 octobre 2006 at 10:55
Texte délicieux!
Ceci dit, un p’tit coco, c’est pas la fin du monde. Ça n’empêche pas un accouchement beau, zen, mystique.
Raison de plus pour que j’accouche chez-moi: le coco va être plus intime
2 octobre 2006 at 11:04
Chocolyane, en principe, rendue là, tu risques de t’en sacrer pas mal, t’as juste le goût qui soit sorti PIS VITE… hihihi
Bon texte! Ça informe ceux qui avaient jamais pensé à cela en tout cas.
2 octobre 2006 at 11:27
Merci Mère indigne d’informer sur les vrais affaires. À mon premier j’en savais rien, en fait au premier je ne savais pas grand chose point, ah l’ignorance bénie. Au deuxième j’étais prête. N’empêche qu’on ne parle pas de ça dans les livres ou même dans les cours.
2 octobre 2006 at 11:28
Aigre-douce m’avait déjà parlé de l’accouchement de ses soeurs, et du terrible tabou du coco. Suite à ces révélations, pour moi qui n’a pas encore vécu l’expérience de l’acocochouement, j’ai bombardé ma mère de questions. Avait-elle souvenir d’un fatidique coco d’accouchement? Avait-elle eu un lavement préalable pour prévenir la chose? Elle a tout nié. Tout. Aucune information à me partager à ce chapître. Ses souvenirs avaient-ils fait l’objet d’un tri dans sa mémoire, ou un accouchement sans coco est-il possible? Je lance la questions aux mères…
2 octobre 2006 at 11:54
Yannou, ta maman a occulté, ya pas de doute là-dessus !
2 octobre 2006 at 12:01
Loll! C’est vrai que c’est tabou, cette histoire de « coco »! T’arrive à la salle d’accouchement dans un état d’ignorance (ou d’innocence!) totale. Si tu as eu la chance d’avoir un lavement avant, ça règle un peu le problème. Mais pour les tragédiennes comme moi, qui se croient obligées d’accoucher en catastrophe (bébé étouffe!), laissez-moi vous dire que les dommages collatéraux (et ceux à l’égo!) sont énormes!
Encore bravo pour ton excellent (et marrant!) article, Mère Indigne!
2 octobre 2006 at 12:02
J’appuie les propos de Shalima. À l’accouchement de mon premier, j’ai confondu l’expulsion du bébé (en avant) avec l’éclosion d’un énorme chou-fleur (à l’arrière). Depuis, je vis en permanence avec un petit copain que j’ai surnommé Horace, qui me dit coucou de temps à autre, surtout dans les périodes de grande fatigue. Le camping au New Hampshire avec Horace, des souvenirs impérissables… Mais j’accoucherais encore n’mporte quand. Merci, Mère indigne, au nom de toutes les futures mères qui vivaient encore dans une bulle d’inconscience, et au nom de toutes les infirmières en obstétrique qui vivent en permanence avec notre humanité profonde…
2 octobre 2006 at 12:13
Merci Mère Indigne ! Merci d’enfin parler de ce tabou. Quel sougaement de voir confirmer ce que je croyais : en 35 000 ans d’humanité je ne pouvais pas être la seule à qui ça arrivait
Merci aussi de penser à tes lecteurs étrangers
2 octobre 2006 at 13:05
Quand j’ai accouché, mon obstétricien voulant me rassurer sans doute, m’avait dit à l’époque, « ne vous inquiétez pas madame, un enfant sur deux nait dans la merde »..
j’ai fait comme tout le monde, j’ai poussé.
Mais c’est marrant comme ce genre de truc, après, on le garde pour soi.
2 octobre 2006 at 13:12
voilà bien une chose à laquelle je n’avais jamais pensé, merci de l’info même si je suis pas directement concerné
2 octobre 2006 at 13:16
Il y a aussi cet autre tabou dont on parle peu, les *hurlements/insultes/injures* lancés à la tête du père lors des contractions. Les choses horribles que l’on peut entendre dans les salles d’accouchement. Par exemple:
AArrrrrrrrggggg! Aaaaarrrrggggg! Os… que ça fait mal. Pourquoi j’ai fait ça? Pourquoi tu m’as fait ça?
Et là, après quelques secondes de silence, le cri:
J’aurais donc dû te sucer cette journée là!!! (authentique, je le jure).
2 octobre 2006 at 13:23
Ah, très sage Mammouth, votre tendre et douce qui aujourd’hui se pâme avec raison devant sa merveilleuse merveille sait maintenant qu’elle a eu raison de ne pas uniquement se spécialiser dans la taille d’un objet servant à fumer, ce jour-là.
Moi, je n’ai pas eu besoin de gueuler après Père indigne. Vu que Beau-Frère était venu faire un tour avec ma soeur au plus fort des contractions, c’est lui que j’ai insulté à la place. Quoique je n’ai pas utilisé les mêmes mots que Marie-Lorraine.
2 octobre 2006 at 13:27
Je comprend TELLEMENT maintenant pourquoi Matante Chose me disait: « Tu vas avoir un beau cocooooo ! As-tu hâte d’avoir ton beau cocoooo ? Heille, un beau ti-cocoooo ! » Moi je pensais naïvement qu’elle faisait référence à ma date prévu d’accouchement qui coïncidait avec Pâques.
Ceci dit, à mon 3ème accouchement j’ai pris le taureau par les cornes. Je me suis enfilé 3 ou 4 bonnes rasades d’huile de ricin la veille de mon déclenchement histoire de faire boyau-nette avant la grande finale.
Bravo, Mère Indige ! Je m’incline devant tant de courage.
2 octobre 2006 at 13:46
Ce n’est pas elle, maman indigne, qui a poussé cette gueulante. Mais quelqu’un d’autre.
2 octobre 2006 at 13:48
Hého! Jamais je n’aurais utiliser ces termes! Cependant, mammouth avait une peur bleue que j’imite la voisine….:-)
J’avoues par contre l’avoir menacé de lui casser la pipe s’il ne retirait pas immédiatement son pied du tuyau d’oxygène qu’on s’ententait à me remettre sur la bouche entre chaque poussée.
Mais ça, il ne s’en souvient pas…:-)
2 octobre 2006 at 14:35
ahhhhh que j’ai bien ri !!
mon dieu , c’est bien vrai ca !!!! quelle humiliation ce jour la, et encore pour mes 2 accouchements la sage femme m’avait expressement priee d’aller aux wawas …pour le 1er je comprenais pas alors elle a eu la delicatesse de m’expliquait pourquoi….rouge de confusion a l’idee de la chose , je me suis empressee de courir aux wawas…..
je suis heureuse de voir que ce sujet n’est plus tabou…..
et contente aussi de voir que je ne suis pas la seule a hurler des injures a mon mari ce jour la….
2 octobre 2006 at 15:02
Comme dit plus haut, en Belgique c’est le laxatif obligatoire en seringue. Y compris quand vous venez d’avoir la diarrhée. Comme c’était pas mon premier, j’ai pas tiré la chasse d’eau et ai invité l’infirmière a constaté. Elle m’a prétendu que c’était pas moi mais mon mari. Et lui: « Bah, laisse-la faire, elle verra bien ! » Moi, j’ai hurlé de mal car ça brûlait. Elle a vu ! En plein sur sa blouse. J’avoue, j’ai mis mes dernières forces à viser. Le médecin m’a dit que c’était bien fait pour elle. « Une femme qui en est à son troisième, elle sait de quoi elle parle ! ». Super sympa le toubib !
2 octobre 2006 at 15:04
Pas de coco pour moi. C’est donc possible! Et non je n’étais pas droguée alors je l’aurais vu ce coco. Quoi que lorsque c’est le temps d’accoucher, il n’y a plus grand chose pour me déranger ¨faites le sortir dans la propreté ou non! »
2 octobre 2006 at 15:09
olala je confirme !!! Mais je n’arrive pas à utiliser mon clavier : j’ai des fuites lacrimales. Et j’étais toute triste avant d’arriver ici. J’en ai mal au cotelettes de rire.
2 octobre 2006 at 15:10
c’est rigolo j’avais comme présentie que c’etait de ça dont tu avais parlée.
Je suis devenu amie avec ma sage femme malgres tout
2 octobre 2006 at 15:15
Bonjour à toutes!
Voici une petite anecdote :
J’ai longtemps ri de mon frère qui avait le teint plus foncé que moi en lui disant que c’était parce que maman lui avait fait dessus! Jusqu’au jour où elle a rassuré mon frère devant moi en lui disant « Ne t’en fait pas j’ai été équitable tout le monde y a goûté! » QUOI???? MOI AUSSI!!!
Plusieurs années plus tard, je m’étais dit « MOI, ça ne m’arrivera PAS! Oh non pas question de faire ça en public!!! ». Échec! Compte tenu de l’épidurale je n’ai rien senti sortir, mais j’ai senti l’odeur!!! J’aurais voulu mourir de honte!!!
Bon, les filles, on se fait bulldozer les intestins par notre progéniture depuis des millénaires, j’imagine qu’on a pas trop le choix de s’assumer!
2 octobre 2006 at 15:22
Vous me faites bien rigoler avec vos anecdotes! Merci de sortir du placard (ou de la toilette) en ce jour gris…
Mammouth rectifiant et ML: désolée, j’aurais pourtant dû savoir que les pipes toutes seules, ce n’était pas votre genre…
2 octobre 2006 at 15:29
C’est vrai ce truc-la? hééé merde (c’est le cas de le dire).
Pas question que mon chum soit dans la salle….
2 octobre 2006 at 15:50
ah bin moi, j’en ai connu des accouchements sans coco. Même 3. Par contre, mes fistons n’ont pas eu cette chance. Même que pour mon « petit » dernier, à la maison des naissances, on avait fait un traitement à l’huile de ricin pour aider à déclancher le travail. Franchement, je préfère les cocos à la bouillie…..
2 octobre 2006 at 15:53
Ayayaye… je savais que ça existait, une amie au primaire m’avait dit que sa mère l’avait fait à sa naissance… mais je pensais que c’était un cas isolé… En faite, maintenant que je suis enceinte, je souhaitais très fort que ce soit un cas isolé!!!
Merci de nous en avoir fait part, comme ça je me sentirais moins seule si ça m’arrive…
2 octobre 2006 at 16:01
Non non pas toujours, moi heureusement je n’y ai pas eu droit. Je crois que je serais morte de honte ! Mais c’est vrai « pourquoi on n’en parle jamais de ce risque ? » Quoique si mes souvenirs sont bons, les 2 fois où j’ai accouché, en arrivant à la maternité, c’est la première chose que l’on m’a donné. Un petit tube sensé m’aider à « évacuer » avant l’accouchement. Seulement moi les deux fois, j’étais à jeun depuis deux jours (impossible d’avaler quoique ce soit) ce qui explique cela.
2 octobre 2006 at 16:03
C’est vrai mais pas automatique, moi ça m’est pas arrivée… Alors que je croyais bien que c’est ce qui se passait quand mon fils m’est sorti pantelant entre les jambes avant même que j’aie eu le temps de l’annoncer. Par contre y,a eu coco…. de mon bébé, in-utero.
2 octobre 2006 at 16:09
Je confirme : sans coco ça existe ! Est-ce parce qu’un ami médecin m’en avait parlé des années avant ? J’ai copieusement mangé à midi, accouché en vingt minutes à minuit…et pas de coco ! Est-ce parce que j’ai accouché sereinement à la maison, parce que j’étais en position accroupie ? Mystère… Toute ma compassion à celles qui n’ont pas eu la même chance.
2 octobre 2006 at 16:35
je l’ai su à mon deuxième accouchement. Mon gynéco avait demandé à l’infirmière : « Sont où les Harry Potter ? »… ils avaient baptisé ainsi les petites serviettes en papier fait exprès pour le tabou que tu viens de dévoiler…
2 octobre 2006 at 16:36
ah et en passant, félicitations pour ton article ! je me suis bien bidonnée
2 octobre 2006 at 16:49
Bravo pour ton texte….Je confirme, 1 sur 2 sans coco…et c’était le premier. Alors, la réaction lors de l’accouchement du 2ième…J’ai hurléé » NON pas devant mon amour!!!! mais c’était trop tard et le Md me félicitait d’aussi bien pousser….un super bel accouchement….Mon homme me rassure…il n’a rien vu
Mais les cocos des enfants, on en parlent tout les jours et sans problème….on est fous, voilà l’explication ! Les préhistoriques ne se cachaient pas….
2 octobre 2006 at 17:45
Mon dieu, je vais me bourrer de pruneaux tout le long de ma grossesse….
2 octobre 2006 at 19:59
Hahahahahahahahahaha !!!! Je suis mort de rire !!! Quel texte incroyable et surtout, quel guts d’avoir envoyé ça au journal !!!!
C’est dans le journal du 2 octobre ???? « MERDE » !!!! Faut que j’en trouve une copie au plus vite !!!!!
Tu es vraiment forte Mère indigne !!!!
2 octobre 2006 at 22:03
Ah my god je suis béni des Dieu, car à mon accouchement il n’y a pas l’ombre d’un coco qui c’est pointé! Alléluia!
2 octobre 2006 at 22:45
Pas de coco pour moi non plus. Mes deux accouchements ont été précédé d’un lavement (il y a 20 ans). A vous lire je constate qu’ils ne le font plus??
2 octobre 2006 at 23:37
Tu fais la preuve, Indigne mère (ton nom traduirait-il un sentiment de culpabilité suite à ces anecdotes???;)))), que, lorsque l’on possède une aussi belle plume que la tienne, on peut parler de n’importe quoi, même des dommages cocolatéraux de l’accoucehement.
Nos enfants naissent donc dans la plus vibrante métaphore de ce qui lesattend, à cetains moments, dans la vie! Hihihihihi!
3 octobre 2006 at 0:04
Ouin ben votre taboo, il n’était pas «full tab» chez nous, par la grâce de dieu je n’en porte pas les stigmates! JE SUIS UN ENFANT INDIGNE DU COCO DE L’ACCOUCHEMENT.
Le pire c’est que ma mère semble avoir un pervers enthousiame a resortir périodiquement cette histoire lorsqu’on me découvre une nouvelle lubie.
D’ailleur je crois que c’est sortie pas longtemps après mon «coming out»!!
…
Mais il reste encore un taboo mes chères mères indignes, un taboo, que je ne saurais mot dire dans ce blogue qui traite si gentillement de famille et de bébé tout rose.!!!
Un jour peut-être aurais-je le courage d’une Jeanne-D’Arc et libèrerai la communauté gaie de ce lourd secret honteux! Le cocoït vraiment – mais là, VRAIMENT– interompus!!!
3 octobre 2006 at 2:52
Très bon texte. Bien senti !
Bien aimé le passage : « quand il s’agit du coco, c’est l’omertà ».
C’est chié !
3 octobre 2006 at 3:58
Hello,
J’étais au courrant de ce phénomène de « coco » depuis mon enfance car un de mes oncles disait souvent à son fils qu’ils s’étaient trompés de paquet lors de l’accouchement! Sympa… ;-(
Bref, grâce à lui, je savais que cela existait et lors de ma grossesse j’en ai aussi parlé à mon mec pour ne pas le faire fuire si jamais le « coco » pointait le bout de son nez lors de l’accouchement…
Etant sous péridurale, je n’ai pas l’impression que cet évenement ce soit manifesté! Pas d’odeur suspecte, et mon mec m’a di ne rien avoir vu!!! Alors, mystère… Je préfère ça!
Mélanie
3 octobre 2006 at 5:44
bah euh je savais vraiment pas…
merde j’ai peur pour mon couple…. j’veux pas que mon homme voit ca !!
Bon c’est « naturel » hein… HEIN?
3 octobre 2006 at 7:15
Ca fait plaisir d’entendre parler des vraies choses de la vie.
Pour ma Donzelle aînée, je ne savais pas. Il y a donc eu : Péridurale ratée + épisio+forceps+ventouse+ …coco !!! J’avais tellement mal, que ça ne m’a même pas gênée !! (Pour les inquiètes, le père non plus, ça ne l’a pas gêné).
Pour mon Pirate cadet, accouchement déclenché, un p’tit suppo avant de partir à la maternité, et hop, plus de coco !! (Un tout petit petit, pour être honnête). La sage-femme m’a dit « Ah, on voit que c’est le 2ème, vous avez pris vos précautions !! »
3 octobre 2006 at 8:48
eh ben, moi, j’ai 4 enfants et pour les 3 premiers, la sage-femme m’a mis une compresse et l’a maintenue sur mon…libérateur de coco, vous voyez le tableau… donc, ouf, rien de rien. Pour la 4è, moins bien.
Et dire qu’après l’accouchement on est constipée, y a pô de justice, hein ?
3 octobre 2006 at 9:08
CC: je n’ai pas été constipée après mon 2e accouchement! Quel bonheur, parce que sinon c’est presque pire que d’accoucher. Tant qu’à tout se dire.
Soeur Anne: moi, je n’avais même pas pensé que je pouvais prendre des précautions… Trop tard
Flo: plein de choses naturelles ne sont pas nécessairement agréables non plus…
Pierre-Léon: je me suis retenue pour ne pas faire de jeux de mots dans le texte mais je les accepte volontiers dans les commentaires!
Mardimax: pas besoin d’être gai, non?
Mais tu as raison, laissons là ce sujet peu propice à des discussions familiales…
Zed: merci!
tangerine: ils ne le proposent même pas, du moins pas dans les hôpitaux où j’ai accouché. Mais quelques commentaires plus haut laissent croire que ce n’est pas plus mal.
num: non, c’était jeudi dernier, le 28 sept. je crois.
Merci tout le monde pour ces belles tranches de vie… Je crois que nous avons définitivement levé le voile sur un tabou qui avait la vie dure…
3 octobre 2006 at 9:10
MDR, MDR
Mère Indigne, j’attendais cet article avec impatience et ne suis pas décue! Tu réponds à une question que je me suis souvent posée (je suis nullipare) et je me marre comme une dératée. Merci! BIses de Vienne, Lea
3 octobre 2006 at 10:12
my god, je viens de penser que j’ai demande a ma poprio qui est sage femme de m’accoucher….quelle honte , ouh la faut que j’agisse …..
et du coup ca me fais aussi reflechir au fait que je voulais un miroir pour « tout voir »…..
3 octobre 2006 at 11:06
Ahahaaa… Tellement vrai ! Comme dit l’autre « Shit happens ». J’ai assisté a beaucoup d’accouchements mais la compresse c’est un truc moyennement efficace. On ne va pas faire dans le gore mais j’en ai vu qui n’ont pas tenu, pauvres petits barrages, devant le raz de marée… Un petit lavement, ca fait pas de mal ou alors, il faudra bien que l’equipe d’accouchement accepte de repeindre la salle.. Excellent note, comme d’hab
3 octobre 2006 at 16:42
Mais pourquoi on nous prévient pas de ce genre de trucs ! Moi rien qu’à lire ce texte, o combien interessant, je suis traumatisée ! C’est apparemment courant, et pourtant ça reste tabou ! Etrange tout de même !!!
Grâce à toi, au moins, je m’y attendrai…
Ceci dit, pour la vue du papa, je pensais quele bas du corps était recouvert d’un drap ou un truc dans le genre ! C’est pas le cas ?
Moi je veux pas qu’il assiste à tout ça…
3 octobre 2006 at 17:35
mouhahahaah Mere indigne j’adore ton texte !!! Perso on m’en avais parlé et ca me stressais tellement que j’allais au toilettes au 15-20 min souhaitant évacuer le plus possible pour pas avoir de ti coco !
Et bien le lendemain matin ma doc m’a dit »tu sais c’est tres rare mais tu n’As pas fais de ti coco lors de l’Accouchement » Si elle savait la pauvre comment j’ai tout fais pour que ce soit ainsi !
4 octobre 2006 at 4:49
Mere indigne> c’est pas le problème qu’il existe des choses naturelles pas belles, mais je préfère les faire toute seule et que chacun fasse ses choses naturelles pas belles tout seul, c’est tout !
4 octobre 2006 at 5:45
Merci Mère Indigne, je me sens moins seule maintenant…
J’ai eu droit à une situation bien similaire… Arrivée à la mat en pleine possession de mes moyens suite à la perte des eaux, j’ai passé un bon moment à attendre de voir quelquechose venir… Le quelquechose fut cette petite envie si naturelle… J’ai donc, simplement, demandé à aller aux toilettes (je me voyais mal emmener le monitoring avec moi, d’où la demande), et c’est là qu’on m’a envoyée… en salle d’accouchement!
Peut-être aurais-je dû insister quant à ma demande? Exiger même? J’avoue… je n’ai pas osé… j’ai juste serré les fesses! Et quand, quelques heures plus tard l’envie de pousser, la « vraie », se fait enfin sentir, je ne pensais déjà plus à cette 1ère petite envie toute à la joie de voir enfin arriver le poupon… C’est l’odeur qui m’a allertée, suivie du juron de la sage-femme (le lavement aurait dû être fait semble-t-il). J’avoue, je n’ai pas osée regarder la tête de M.Mrrr, mais le calme ambiant m’en disait long… Le pompon ça a été quand, quelques minutes plus tard, je lui vomissais mon repas du soir sur le t-shirt!!!
J’attends maintenant le 2è, et le lavement je ne le demanderais pas, je l’exigerais!
Et pour info, chez moi, le petit coco n’a pas empèché le beau chou-fleur!
4 octobre 2006 at 8:58
C’est une révélation choc! Je n’en avais jamais au grand jamais entendu parlé!
Vous savez ça vient de me réconcilier avec l’idée éventuelle d’accoucher un jour. Ça me trottait dans la tête comme une p’tite bille qui fait toque-toque-toque…
Voyez-vous mon chum a la phobie des hôpitaux. La dernière fois il y a majestueusement perdu connaissance avec un choc Vagal (tremblements, teint vert, etc.)
Quand tu perds connaissance dans un hôpital et bien, tu n’es pas sorti de l’hôpital. Tu te ramasses à l’urgence pour passer des prises de sang, re-perte de connaissance…
Aux soins intensifs, le gentil médecin m’a dit: « T’es sa blonde hein? Si vous avez des enfants un jour, prépare-toi à accoucher toute seule » Et moi le coeur fendu en morceaux, l’idyllique moment de vie saccagé par cette révélation, je rétorque un faible: « mouiiin? »
Et bin, laissez-moi vous dire… Thank God que mon chum ne me fera pas pondre un p’tit coco pour le bébé qui va faire dodo! Thank God!
4 octobre 2006 at 12:37
Le « coco » est à la mode!
Après Guy Fournier, puis Mère indigne, l’Américaine Oprah se lance dedans elle aussi.
Vidéo: http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2726593
4 octobre 2006 at 15:38
Euh… pardonnez mon ignorance, mais c’est quoi ce choux-fleur que j’ai lu à quelques reprises…?
4 octobre 2006 at 15:44
anneau nyme, le chou fleur , hector ou bobby est aussi communement appele hemorroides…..
4 octobre 2006 at 20:14
Quand le doc te dit de pousser comme quand tu vas à la selle, on s’entends-tu que ça donne ce que ça donne…
5 octobre 2006 at 22:42
Bon là en tant qu’infirmière, je tiens à dire qu’on ne parle pas du petit coco aux nouvelles qui commence en salle d’accouchement non plus… Alors imaginez un peu la scène: un joli petit couple , future maman et futur papa, une wanabe-infirmière et oups un petit coco…directement sur la main du gényco!!!
5 octobre 2006 at 23:56
Ben, Androue, éclairez-nous SVP.
Est-ce qu’on ne pourrait pas simplement laisser les quasi-mamans « aller à la selle » quand elles le demandent, quitte à leur mettre la bassine? Y a-t-il des infirmières et des médecins qui ont le bon sens d’accéder à cette demande? Ou est-ce contre-indiqué parce que dès que madame se laisse aller, c’est bébé qui sort au lieu du coco?
Je comprends mal que l’infirmière de Merde Dingue ait dit « C’est toujours comme ça » après avoir refusé sa requête.
6 octobre 2006 at 8:33
Merde dingue? Martin, moi qui ai dit que je voulais te payer un verre!!!
6 octobre 2006 at 12:27
Ouais je reconnais que c’est assez merdique comme variation… j’aurais dû « scatter » un peu plus longtemps avant d’accoucher… Mère d’Ink, Mes reins d’igne, Merrain digne, Mère! Hein? Ding!, Merde Inc., …
Boby Lapointe, sors de ce corps!
6 octobre 2006 at 15:40
Je découvre là… Au secours!
Je crois que futur papa restera bien sagement dans le couloir!
En tout cas merci de prévenir, j’en avais vraiment jamais entendu parlé…
6 octobre 2006 at 16:57
Alors ce petit papier m’a fait trop rire! J’ai eu 3 accouchements et à chaque fois…un petit coco! Comme j’étais au courant, je me suis dit, c’est pas ma faute, c’est la nature… Mais j’avais jamais pensé à la tête du papa en voyant ça, vu que mon homme il supporte pas la vue de sang et qu’il est toujours resté derrière ma tête, alternant lavette fraiche et massage du dos! Merci! Et vives les papas sensibles qui ne verront pas leur femme comme ça! Et tant pis pour les sages-femmes, elles ont l’habitude!
8 octobre 2006 at 8:13
Do : Je suis sous le choc. Non seulement, nous portons le même nick mais j’aurais pu écrire la même chose.
Pas de coco pour moi mais « Monsieur-frais-pondu » s’en est permis un lors de l’explusion lui ! Pft !
9 octobre 2006 at 8:33
Ah bien moi, puisque j’ai une copine qui travaille en salle d’accouchement, je savais déjà…. mais ma meilleure amie Cindy qui accouchera d’une semaine à l’autre ne crois pas que ce soit vrai…. « ben voyons donc! jamais entendu parler de ca! »
héhéhé, je viens de lui envoyer l’article… quel choc ce sera! Bon coco ma Cindy !
24 octobre 2006 at 9:43
[...] Je vous rappelle qu’on parle ici de l’article sur l’accouchement. Sur les dommages collatéraux de l’accouchement. Et le professeur de Fille Aînée veut une présentation. Me semble de voir ça: “Bonjour. Ma mère c’est Mère indigne. Elle a écrit un article où elle dit qu’il n’y a pas juste le bébé qui sort de la maman.” Suite de quoi, la classe devient incontrôlable et les enfants hurlent “crotte, caca, biquette” jusqu’à l’heure du dîner. – Euh, plus j’y pense, et plus je suis sûre que Papa a jeté le journal à la poubelle. [...]
24 octobre 2006 at 11:18
[...] 2.0. Tu peux aussi laisser une réponse assumée, ou si tu as vraiment été inspiré laisser un lien permanent à partir de chez vous. Vous êtes prêt à assumer? [...]
24 octobre 2006 at 22:23
Ha ben moutadit mu! Etant nee par cesarienne (et etant coupable de ce fait) je ne sais pas s’il y a eu ou pas de coco. Mais je suis bien contente d’apprendre ca avant…surtout avant. Mon homme n’etant pas du tout dedaigneux, ca devrait aller le moment venu, mais bon, comme qui dirait, on a tous son jardin secret et ca devrait y rester…
25 octobre 2006 at 7:34
J’habite au Royaume Uni et ici, c’est bien connu. Mais je ne comprends toujours pas pourquoi les futures maman se stressent avec ça. Entre vous et moi, un pauvre petit coco, ce n’est rien comparé à toute la ribambelle de liquide aminotic, vernix, sang, placenta, alouette, auxquels nous donnons aussi naissance!
25 octobre 2006 at 14:53
C’est bien vrai qu’on ne le sait pas avant l’accouchement. On a beau lire tous les livres, mais c’est pas écrit. Je l’ai bien apprit à mes dépends. Oui c’est gênant. J’en ai pas reparlé.
30 octobre 2006 at 22:30
Ben moi, j’ai eu peur que ça arrive mais ça n’est pas arrivé ! Deux accouchements sans épidurale ni épisio ni … coco ! J’ai même l’impression que c’est presque impossible quand le bébé est descendu, tout les boyaux sont comprimés, la tête du bébé prends toute la place dans le bassin…Bref je me rends compte que je suis hyper-chanceuse !
Bravo mère indigne d’avoir levé le voile sur un sujet si spécialo !
1 novembre 2006 at 20:56
J’ai fait un stage en salle d’accouchement en octobre dans un hôpital de Montréal. Et sincèrement, je sais que c’est très gênant et même hyper gênant, mais je crois que c’est plutôt au niveau du couple. Car côté infirmière je vous assure que j’en ai vu d’autres….et que ce n’est pas ce minuscule coco (de tout ceux que j’ai vu, c’est vraiment un petit coco de rien du tout) qui nous dégoute.
Par contre, je ne savais pas que le sujet était tabou
Bonne continuation et un gros merci pour ce blog si divertissant
1 novembre 2006 at 23:45
J’ai assisté à l’accouchement de mon fils,, ya pas eu de coco,, La maman à bien fait ça… Je savais même pas que ça pouvait survenir… Bon ben voilà,, chu désormais au courant….. C’est drôle mais c’est naturel.. Dans l’accouchement, il n’y a pas que le plaisir. C’est quand même la vie qui a progressée dans une ovule fécondée qui survient enfin. Le coco c’est juste un petit à coté. Faut pas se formaliser avec ça.. Marchello.
28 novembre 2006 at 11:58
[...] Martyne-chez-le-psy : (Une seconde de réflexion). «Facile ! C’est que ça a très mal commencé pour eux. C’est la Mère Indigne qui l’a dit… À même pas une seconde de vie terrestre, cibolaque, une bonne partie des gens se sont déjà fait chier dessus…» [...]
19 décembre 2006 at 12:36
[...] Martyne-chez-le-psy : (Une seconde de réflexion). «Facile ! C’est que ça a très mal commencé pour eux. C’est la Mère Indigne qui l’a dit… À même pas une seconde de vie terrestre, cibolaque, une bonne partie des gens se sont déjà fait chier dessus…» [...]
10 février 2007 at 12:27
C`est dégueulasse ! suis contente de ne pas avoir d`enfants et n`en aurait heureusement jamais. Oh alors par césarienne seulement. On n`est pas des bêtes, merde !