Mère indigne change de combat (et de chemise de nuit)
(Où la bataille des sexes inaugurée lundi dernier s’achève dans une mer de vomi.)
Comment régler temporairement, sinon une fois pour toutes, les chicanes de sac à couches où les insultes fusent de toutes parts et où la Critique de la raison pure répond point par point au Manuel du parfait mécanicien? En épongeant du vomi, voilà comment.
Car cette nuit, alors qu’elle sentait sans doute ses parents sur le point de s’engager dans une dispute irréparable, Bébé s’est donnée pour mission de faire reluire le plancher de sa chambre à coucher. Et pas avec du Pine-Sol.
On demandait du partenariat? On demandait de la solidarité? Mesdames, on en a eu.
Pendant que la moitié XX du couple se faisait copieusement arroser de restes de pâtes aux tomates à moitié digérées en assurant d’une voix douce à bébé que “c’est bien, il faut faire sortir le méchant” et en vérifiant que ledit bébé n’avait pas de fièvre (un des premiers symptômes de scorbut et de peste bubonique, j’espère que vous êtes au courant), la moitié XY sortait la moppe et les serviettes et ramassait le lait sûri que le tube digestif de sa progéniture avait évacué en premier sous la forme d’un jet qui aurait fait l’envie de bien des pompiers. Comment les 300 millilitres du biberon du soir s’étaient-ils transformés en format géant spécial quatre litres, mystère. Mais il y en avait partout. Et il y en eût encore. Et encore.
Point de vue du couple, c’était fantastique. Même pas besoin de se parler. Ça roulait, mes amis! Je suis sûre que dans les coulisses d’un McDo, Père indigne et moi ferions un duo d’enfer.
Alors je préfère vous dire que le sac à couches, hein? On va faire la même chose avec le damné sac à couches, pardi! On va s’en occuper à deux!
Et ce sera d’autant plus approprié qu’il est plein de vomi, lui aussi.
8 novembre 2006 at 15:22
C’est bon de se rendre compte que dans les cas d’urgence nos tendres moitiés ont toute l’initiative qu’il faut… Mais est-ce que quelqu’un peut m’expliquer pourquoi chez mère indigne comme chez moi c’est toujours la maman qui reste là à se laisser couvrir de vomi pendant que le papa court partout, prend tout en main, sort la mop, met les draps dans la laveuse, etc. ?
8 novembre 2006 at 15:26
nadjedja: Parce que.
8 novembre 2006 at 15:33
“Aimer, c’est regarder dans la même direction”, yeap!!!
Belle finale pour une semaine endiablée, hum?
Un couple, c’est une équipe du tonnerre, un duo d’enfer, une paire imbattable, bref, c’est essentiel dans les moments d’épreuve indigne. Bravo à Petite Chérie pour l’à-propos de son trop-plein, et félicitations à ses sympathiques parents pour leur excellente prestation! Sans contredit, 10/10.
8 novembre 2006 at 15:34
Les images et les odeurs se bousculent dans ma tête. Que de souvenirs
Et c’est vrai qu’ils sont capables de faire des geysers tout à fait impressionnants !
Il semble en tout cas que les nuits écourtées n’entament en rien votre humour. En espérant toutefois que la nuit prochaine soit plus réparatrice …
8 novembre 2006 at 15:41
L’apothéose du sac à couches ! Génial !
8 novembre 2006 at 15:46
Prognostic docteur?
- Indigestion
OU
- Début de gastro
:P
8 novembre 2006 at 15:50
Il y a une gastro qui court. Ou qui fait courir les parents. C’est selon.
8 novembre 2006 at 15:58
La question qui tue: qui a été se recoucher le premier?
8 novembre 2006 at 16:00
Les geysers! Bande de chanceux. Histoire de bien dormir ce soir, attendez qu’adolescentes, elles vous “rident” le bol de toilette à grandes giclées de “Peach Schnaps”.
Je sais, je m’excuse, je suis pas délicate.
Mais encore aujourd’hui, j’ai qu’à dire “Peach Schaps” à mon fils et il devient vert. Et moi, je ri, je ri.
Ça lui apprendra.
8 novembre 2006 at 16:05
Je me suis toujours dit que je ferais circuler cette information, sans trouver d’occasion à propos, mais saviez-vous qu’il existe une poudre qu’on saupoudre sur les flaques de vomi et qui transforme le peu ragoutant liquide en sable sec? Qui se ramasse avec un balai?!
Ils en ont des barils dans les garderies. J’aimerais bien savoir où ils l’achètent, et pourquoi ça ne se trouve pas chez Loblaws… Comment ça se fait que personne n’a pensé à commercialiser ça pour les familles en détresse?
8 novembre 2006 at 16:07
AH HA! Je savais que ça arrivait, des choses comme ça. C’est pour ça que lorsque la fille de la quincaillerie m’a offert de la peinture mate pour les murs de la chambre de mes poupons, la semaine dernière, je lui ai dit:”Mais… ça ne doit pas bien se laver, de la peinture mate… Je veux dire… C’est une chambre de bébé! S’il régurgite sur le mur…”
Dans sa tête, elle a sûrement vu l’image d’une scène semblable à celle que tu décris, Mère indigne, puisque tout de suite, elle s’est ravisée en me proposant un autre fini, plus facile à nettoyer!
En tous cas, une histoire comme celle que tu nous racontes, ça remet l’énergie du couple “à la bonne place”, en plein centre!
8 novembre 2006 at 16:08
je me délecte de cette semaine sur la guerre des sexes et le dernier épisode est une totale réussite!
mais la semaine n’est pas finie….alors j’attends !
8 novembre 2006 at 16:28
Anne-Lune, trois mots: Sico fini chamois.
Mat et néanmoins ultra-lavable.
8 novembre 2006 at 16:42
Moi, je faisais sortir le père dans des cas pareils. Il supporte pas l’odeur et ça le rendait physiquement malade. C’est beau la solidarité avec ses enfants mais je ne tenais pas à nettoyer en plus que double. Vous imaginez la quantité chez un adulte ?
8 novembre 2006 at 16:54
huumm ici c’est plutôt le Père qui gère seul ce genre de situation…. sinon il doit aussi nettoyer ce que les odeurs déclenchent sur mon estomac …
8 novembre 2006 at 16:55
fabilou : le mien ne supportait pas du tout le vomi. Il s’est même poussé pendant mon 1er accouchement alors que j’étais malade !!!!! Ben 2 enfants plus tard, c’est toujours lui qui ramasse, y compris quans JE suis malade. C’est devenu un as de la mop !
Faut dire que ça laisse de beaux souvenirs, 2 parents en train d’avoir des haut-le-coeur, allant sur le champ de bataille à tour de rôle en retenant leur respiration pour pas en rajouter en couche…
8 novembre 2006 at 17:03
Moi mon H il dit qu’il sait pas nettoyer le vomi car l’odeur lui donne mal au coeur… Comme si à moi, c’était l’équivalent d’un Chanel numéro 5… ppffffff…
Et comme je suis chanceuse, ma plus grande, lors de sa tendre jeunesse, avait l’habitude de hurler au lit jusqu’à se faire vomir (oui oui, pour vrai, ça existe!) et du lait vomi-suri, ça pu et à s’incruste…
8 novembre 2006 at 17:19
Chez nous les hauts-le-coeur des adultes proviennent parfois de la litière… j’ai déjà dû verser un petit verre d’alcool à un ex pour qu’il puisse s’aquitter de la tâche! (maintenant je m’en occupe, ne vous inquiétez pas!)
8 novembre 2006 at 18:02
Merci Martine! Nous avons déjà acheté la peinture, mais je crois que ça ressemble à ce que tu me conseilles! Hé! Hé! ;c)
8 novembre 2006 at 18:14
J’adore le “faut faire sortir le méchant”… sauf que là tu m’a quand même donné la nausée.
Pas cool.
Vive la paix des ménages et bravo à bébé de s’être sacrifié pour le bonheur conjugal de ses parents. J’espère que je jeser s’est arrêté quand même…
8 novembre 2006 at 18:22
Pour votre info, lorsqu’un bébé propulse son estomac en fusée ce n’est pas une gastro. C’est plutôt une indigestion ou… un inconfort parental !
8 novembre 2006 at 18:24
Bonjour Mère Indigne
Sympa, le style de ton billet! Je reviendrai!
A très bientôt
Blanche
8 novembre 2006 at 19:05
‘’Plus qu’hier, moins que demain” disaient les breloques en or des matantes dans les années 70.
8 novembre 2006 at 20:19
La dernière fois où mon fils a été malade comme ça au plein milieu de la nuit, ma voisine du dessous, qui est aussi ma proprio, m’a téléphoné pour me demander si j’étais en train de déménager et de faire moins de bruit !… Y en aura pas de facile au niveau tolérance hein ?!
8 novembre 2006 at 20:49
génial, comme toujours, d’un bout à l’autre.
et la chute ! la chute !! ^_^
j’en ris encore !
(nous aussi on a des histoires de vomi, moins “hénaurmes”, mais plus — disons — régulières…)
8 novembre 2006 at 20:52
deux mots: vomissement jet!
On sait pas d’où ça vient, mais le volume y est!
8 novembre 2006 at 21:00
Festival de la gastro. Que de doux souvenirs. Dans une maison centenaire, vous savez, avec des planchers de bois francs avec de larges craques ? Avec un couteau, côte-à-côte, vider les craques… Sur le crochet où sont accrochés les habits de neige des trois autres enfants ? En camping… dans un sac-de-couchage Barbie…
Je suis nostalgique tout à coup…
8 novembre 2006 at 21:09
Ici la seule fois qu’un enfant a vomi c’était sur son père alors j’échappe aux statistiques.
On n’attrape pas ça nous la “gastro”, j’sais pas si une immunité existe pour ça mais si oui on doit l’avoir.
…
Pourquoi je sens que j’devrais p’tête pas écrire ça et attendre que 1- l’hiver soit passé et que 2- notre plus vieille entre à l’école l’an prochain pour passer LE VRAI TEST des microbes ??? :-/
8 novembre 2006 at 21:14
Anne-Lune j’ai le goût de te taquiner en te traitant de… débutante… (lol)
Tu devrais savoir que bébé ne choisira pas ses murs BABY PROOF pour régurgiter mais bien les murs du salon ou encore, la douillette de papa et maman :-p
8 novembre 2006 at 21:31
Si ça peut t’encourager Y’en a marre, ça se peut ne jamais avoir la gastro, je ne l’ai moi-même jamais eu ( oui oui j’ai demandé à ma mère ) et j’espère que je transmettrai ce gêne d’immunisation, si gêne il y a, à mes enfants!
8 novembre 2006 at 21:57
Ouais, pour le faire trailler, achètes un peu de faux vomis, et fais-toi plaisir !
8 novembre 2006 at 23:26
Michèle, je suis aussi remplie de nostalgie. Me concernant, c’est dans un train bondé de retour de Toronto avec mes 2 petites. La plus jeune a bien arrosé tout le voisinage et aussitôt toute nettoyée, c’est la diarrhée qui s’est mise dans la partie, presqu’arrivés à Mtl. Pas le temps de la changer, il a fallu prendre un taxi arrangée d’même. Un bon chauffeur samaritain italien a ouvert toutes les fenêtres de la voiture et a ri pendant tout le parcours, disant qu’avec ses 5 enfants, il en avait vu et senti bien d’autres.
Chez nous, mon chum et moi, on appelle ça: NOS ANNÉES SLOMOW.
9 novembre 2006 at 2:59
Ah, cette histoire me rappelle la fois ou ma petite a vomi dans le placard. Si elle se demandait pourquoi on lui interdit de jouer a fouiller dans le placard, maintenant on a une bonne raison. C’est un vilain placard d’ailleurs, plein de rainures et d’interstices. Et non, ce n’est pas a cause de l’odeur qu’on quitte maintenant cet appartement
En tous cas bravo mere indigne d’avoir su voir le versant positid de l’experience !
9 novembre 2006 at 5:19
…c la kon voit ke g pas (encore) d’enfants… parce que rien que la premiere phrase, g du mal a la lire… tellement mon estomac il est retourne ! zetes tous vaccines apres les 9 mois de formation ou koi?!
9 novembre 2006 at 5:39
Je vois que la répartition des tâches entre les chromosomes est la même que chez moi :
Nettoyage de l’enfant plein de vomi XX
Nettoyage de la chambre pleine de vomi : XY
Il y a 6 mois, ma fille qui a 5 ans1/2, a vomi en dormant, et est restée endormie … Par chance, je fais un bisous bonne nuita vant mon “propre” coucher, ça m’a permis de découvrir à quel point il est difficile, même sous la douche, de débarasser des cheveux longs de gros paquets de vomi séché…
Désolée pour les sans-enfants, et amis de la poésie, bonsoir…
9 novembre 2006 at 5:40
Salut , j’aime beaucoup tes articles.
Si ça te dit, va voir l’article que j’ai écrit sur les jouets de Noël, je souhaite avoir ton avis. A bientôt j’espère. Bat
9 novembre 2006 at 8:57
Ahhh l’homme ! Ce mâle nécessaire…
9 novembre 2006 at 9:43
Après une nuit sur le même thème avec l’ainée….je suis d’accord! C’est dans l’anarchie la plus totale qu’on s’épaule le plus quoi!
9 novembre 2006 at 10:12
C’est rigolo, hier, en France on a eu la même chose… ou presque, parce que Bébé était dans mes bras quand c’est arrivé, face à moi. Fiévreuse, elle a du décider que c’était pas raisonnable de garder un bibi de lait et un petit bout de pain. Résultat, après des SOS à Monsieur restés vains car au téléphone (eh oui, ça arrive !), j’ai réussi à rejoindre la salle de bain (avec des jets sur la route) pour nous mettre toutes les deux dans la baignoire en vue d’un lavage complet (une demi-heure après le précédent, pas mal). Et tout ça en ne renversant pas une goutte par terre et en gardant ma soupe du soir pour moi (j’étais à deux doigts). Ne mérite-t-on pas une médaille ? Au fait, Monsieur a raccroché après la bataille, l’air ahuri en nous voyant nues (”qu’est-ce-ce-qui-se-passe-j’ai-râté-quoi?”).
9 novembre 2006 at 10:45
Ha! ha! Ici c’est l’Homme qui ramasse et qui se fait asperger en même temps, parce que malgré tout mon bon vouloir, le vomi dans mon cas c’est contagieux
Alors juste pour ca, je continuerai sans rechigner à m’occuper du sac à couches!
9 novembre 2006 at 11:25
Y a pas que les craques du plancher de bois-franc Michèle.
Voilà deux éternels mois et demis que je demande à mon homme de couler le fichu coulis de céramique de notre nouvelle cuisine.
Eh bien ce qui devait arriver arriva finalement la semaine dernière: Bébé a vomi (j’ai bien dit “vomi”) tout son lait dans les interstices des tuiles.
Et vous savez quoi? Je n’ai rien ramassé. J’ai tout laissé sécher.
Na.
9 novembre 2006 at 11:43
Mon Dieu. Je n’aurais jamais cru.
J’avoue que, de lire vos commentaires comme ça en une seule fois, je me sens un peu nauséeuse… Mais je rigole quand même — c’est pas croyable, tout ça!
9 novembre 2006 at 11:47
Mère indigne si c’est vraiment la gastro, dans les prochains jours tu auras probablement d’autres épisodes juteux à nous racontés!
Bonne chance!
9 novembre 2006 at 12:06
Mariéeobligée: non, ce n’est pas la gastro. Ne me demandez pas comment j’en suis sûre, mais j’en suis sûre.
9 novembre 2006 at 13:26
@Mère Indigne : Tant mieux si ce n’est pas la gastro! Jamais plaisant… je ne suis pas encore maman, et je n’ai honnêtement aucune idée de ce que je vais faire quand une telle chose va arriver. J’ai déjà laissé Chéri en plan, gisant dans son appartement pour me sauver chez mes parents… J’étais en fin de session (pas le moment idéal pour être malade. Y’a jamais de moment idéal,mais disons qu’il y en a à éviter!
) et moi, aussitôt qu’il y a une gastro dans les parages, je l’attire.. alors disons queeeeeee j’ai filé… Je m’en veux encore, mais Chéri est toujours vivant alors je crois que ça ira…
“Comment les 300 millilitres du biberon du soir s’étaient-ils transformés en format géant spécial quatre litres, mystère. ” J’ai vraiment pouffé de rire là…!
9 novembre 2006 at 14:23
Je ne finis pas les commentaires…beurk !
Mere Indigne, vous etes fantastique cette semaine !
J’ai failli faire un copie coller pour mon petit mari mais….j’ai pas envie de commencer la guerre des seskes pour que ca se finisse dans le vomit.
9 novembre 2006 at 14:29
Hey oui, j’ai ma petite histoire aussi: chez nous aussi la gastro ne vient pas se montrer… par contre lorsque BB a très chaud et a de la fièvre on sait que cà s’en vient.
Un jour comme cà, revenant du chalet après une heure et demie de route. Je sors BB de la voiture et c’est alors que je sens sa peau très très chaude, température 104 F VITE à la clinique nous entrons en salle, le docteur nous salue et va chercher le thermomètre, pendant ce temps BB est très léthargique, assis (croche) sur les genoux de son daddy….soudainement le JET incroyable, la pièce, plancher, daddy et BB sont inondés. Docteur reviens, oooops, il a comme un peu reculé, shé pas pourquoi. (on se nettoie un peu) prends la température, tout est revenu à la normale…. Ah j’ai oublié, c’était la fête des Pères!!!
9 novembre 2006 at 20:33
Mère Indigne doit lui avoir fait manger des cachous….
P.S. Mère Indigne , les gars recoivent moins les dommages collatéraux …….ben parce qu’ils se tassent !!! Instinct de survie !!!!
10 novembre 2006 at 2:57
Heureusement mes ados sont assez vieux pour se rendre seuls par eux-mêmes à la salle de bain…
Et même quand ils étaient plus jeunes, juste le fait de “voir” le résultat de leurs estomacs après digestion de quelques heures sur le tapis du salon ou ailleurs, j’osais pas regarder. Je figeais. Et j’avais moi-même la nosée !
Donc, c’est maman qui nettoyait toujours (je lui donnait un coup de main aussi mais jamais sur le champs de bataille).
10 novembre 2006 at 2:58
Je sais, je sais… J’ai dit nOsée ? Non non, je voulais dire nAUsée
10 novembre 2006 at 6:31
qu’est ce que c’est du “Pine- Sol” ???
10 novembre 2006 at 12:46
moi, j’ai eu droit à la crise d’athsme-toux toute la nuit… et plus de flovent sous la main, l’ex qui bien sûr ne m’avait pas prévenu et qui n’a pas été chez le médecin pour une nouvelle prescription. Heureusement, le nouveau n’a pas dormi de la nuit et surveillait les quintes de toux, il s’est même levé en flêche lorsque le petit n’a pas toussé pendant 30 minutes pour voir s’il vivait encore… Un vrai beau-père poule!
lol
10 novembre 2006 at 12:46
pine-sol = monsieur propre qui ici s’appelle monsieur net
10 novembre 2006 at 21:19
Ouan…prochain coup je vais y penser avant de chialer quand mon fils régurgite un peu de son yogourt sur les tuyaux de l’aspirateur central. Je préfère ça aux craques de céramique “pas finalisée”. Au pire le boyau d’aspirateur il se met dans la douche.
Mais laisser tout sécher ça m’avait pas passer par l’esprit, chose que je fais pourtant parfois avec les millions de grains de riz ou même le spaghetti… ça se ramasse tellement mieux même si en attendant ça l’air d’une soue à co….
Ouin, j’me lâche lousse….
12 novembre 2006 at 15:38
Morte de rire, tu décris tellement bien la situation qu’on a presque les odeurs avec ! Hum…
Je viens de temps en temps te lire et je crois que je vais définitivement te mettre dans mes favoris pour faire travailler mes zigomatiques un peu plus souvent !
13 novembre 2006 at 12:36
C’est pendant mon unique fin de semaine de célibataire annuelle que ma petite princesse a décidé de faire la sienne de gastro. Superman a donc manqué une journée de travail, ramassé du vomi partout (il n’a pas comme moi, le don d’avoir un contenant, un lavabo ou une toilette tout près pour éviter les dégâts)!!! Mi-soulagée que cela arrive seulement après mon départ (sinon, j’aurais été incapable de partir), mi-angoissée que cela se passe sans moi (comment va-t-il s’en sortir?), j’ai quand même continué ma petite fin de semaine de repos annuelle le cellulaire dans une main et le Ricard dans l’autre. Surprise: Tout le monde s’en est très bien tiré sans moi. À mon arrivée, les enfants et le papa pétaient le feu. Moi aussi! J’ai quand même jeté un oeil sur les endroits où avaient eu lieu les débordements (j’ai pas pû m’en empêcher) et jusqu’à maintenant, pas d’odeur ou de taches suspectes dans la maison. Mais bonne nouvelle, maintenant, je sais qu’une gastro peut avoir lieu et se régler sans moi! Décidément, on en apprend tous les jours!!! Petit Prince lui, ne semble pas êrtre de cet avis car il a l’air d’attendre que sa supermaman ratée soi là avant de faire la sienne !!! Je suis arrivée hier soir, je m’attends au pire dans les prochaines heures…
25 novembre 2006 at 16:20
Absolument rien à voir, mais je me disais que si Tom cruise avait lu ce texte, il se serait peut-être abstenu d’appeler sa fille “suri”
))
15 janvier 2007 at 10:53
[…] Je croyais avoir fait un assez grand sacrifice au dieu Gastro la dernière fois, en vous relatant, malgré les hauts-le-coeur (les miens et les vôtres), nos péripéties grumeleuses; mais le dieu Gastro est tout-puissant et se moque bien des blogueurs, tout dévoués lui soient-ils. […]