Le sexe après l’accouchement : ça va chauffer
Ah, tant pis. Je vous le donne tout de suite, ce texte, et après ça, j’aurai mérité un vrai congé.
***
L’autre jour, alors que je prenais mon petit déjeuner au lit dans un hôtel du Canada anglais, j’eus l’honneur et le privilège de tomber sur un moment de télévision absolument horrifiant.
Ça parlait de sexe. À 7h30 du mat’. Et pire encore, ça parlait du sexe chez les mères de famille.
Madame animatrice — Notre invitée, une ravissante mère–
Monsieur animateur — C’est vrai qu’elle est ravissante…
Ravissante mère — Hi, hi!
Madame animatrice — …a publié un livre dans lequel elle révèle que dans la vie, les mères ne veulent pas seulement jouer leur rôle de maman 24 heures sur 24.
Ravissante mère — On veut aussi du SEXE! Hi, hi! Est-ce que je peux dire ça à la télé?
Monsieur animateur, hypnotisé — Vous voulez du SEXE?
Ravissante mère, sautant comme une puce — Vouiiiiiiii! Hihihi!
Toute cette belle compagnie était excitée comme, eh bien, comme des Canadiens anglais quand ils s’aventurent à dire le mot “sexe”.
Personnellement, j’étais mortifiée. J’ai pensé à toutes ces jeunes mères qui, ayant accouché au cours du dernier, non, des trois derniers, non, des six derniers mois et ayant encore l’impression d’avoir un pamplemousse entre les jambes, écoutaient cette émission en angoissant. “Quoi??? Nous sommes supposées vouloir du sexe???”
La vérité qui fait mal, messieurs (et mesdames qui n’ont pas d’enfant), est la suivante: après avoir accouché, non seulement on n’a pas le goût d’avoir du sexe, mais on n’a même pas le goût de se demander si, oui ou non, on a le goût d’avoir du sexe.
La vérité qui tue, c’est qu’on ne veut tout simplement pas y penser.
Primo, avant six mois… mon Dieu, comment dire?… nous l’avons à vif. Pas comme dans “Oooh, chéri, je ressens une chaleur intense qui t’interpelle” mais bien comme dans “Ayoye! &*%$*&, ça chauffe!”
Afin de bien comprendre mes propos, messieurs, imaginez-vous qu’une femme vous promette l’amour charnel déchaîné et qu’au lieu de la sensation agréable habituelle, vous avez l’impression qu’on vous administre une péniscopie. Bobo, n’est-ce pas? Eh bien, pour les femmes, le sexe après l’accouchement, c’est ça.
“Bon. Fort bien, Mère indigne, nous avons compris. Mais dites-nous, dans votre grande sagesse, combien de temps après l’accouchement durera cet inconfort?” Hum, selon mon expérience et divers témoignages, cet inconfort (ce calvaire) dure environ un mois. Mais non, je blague! On en a au moins pour six mois! On ne rigole plus, hein?
Par contre, ensuite, tout rentre très rapidement dans l’ordre. Ah, ah, ah! Encore une bonne blague!
Je vais vous le dire, ce qui se passe, ensuite. Pendant la première année, c’est en général (je sais, pas toujours, mais en général) la femme qui reste à la maison et qui en profite pour s’épanouir en accomplissant de multiples activités fascinantes, comme remplir le lave-vaisselle, vider le lave-vaisselle, faire le souper, passer le balai, faire de la lessive, tout ça en continu mais (allez savoir comment c’est possible) sans que jamais rien ne soit parfaitement en ordre — tout juste assez pour ne pas mourir noyée sous les immondices. Mais en parallèle avec tout cela, la femme s’épanouit également en tenant dans ses bras, 20 heures sur 24, un bébé qui rechigne, certes, mais qui hurlerait à pleins poumons aussitôt qu’on aurait l’impudence de le déposer.
Bref, pendant 20 heures sur 24, la femme reçoit de la chaleur humaine. De la maudite chaleur humaine.
Alors pendant les 4 heures qui lui restent, qu’est-ce qu’elle veut, la femme? De la chaleur humaine, also known as du sexe? Oh, Seigneur, que non! Elle ne veut surtout pas de sexe! Pas de contact avec de la peau, pitié! Tout ce qu’elle veut, tout ce qu’elle espère, c’est s’isoler farouchement dans un coin perdu de la maison, un coin perdu qui dispensera juste assez de lumière pour qu’elle puisse lire un roman policier dont les multiples meurtres sanglants agiront comme un baume délicat sur sa psyché meurtrie. Non, la catharsis n’est pas une fleur printanière dans la région du Kilimandjaro.
Alors, la ravissante mère du début peut bien aller s’organiser des orgies entre deux changements de couches; nous, on veut la paix.
Et pour les nymphomanes perverses qui veulent du sexe immédiatement (c’est-à-dire moins de six mois) après l’accouchement, allez former un club avec la ravissante mère et annoncer vos services sur www.jesuisunejeunemèrequiveutdusexe.com, mais ne venez pas nous déranger. Nous, on dort.
Bon, tout ça finira éventuellement par s’arranger et vous redécouvrirez les joies d’une vie sexuelle normale, strictement dans la chambre à coucher, sans faire de bruit, quand les enfants dorment ou, pour les plus pervers, quand ils écoutent un DVD de Caillou. Si vous avez de la chance, mesdames, il vous arrivera peut-être même de devoir aller allaiter en porte-jarretelles!
Est-ce que j’ai dit une vie sexuelle normale, moi?
***
Messieurs, je suis désolée. J’avoue que la conclusion ne peut pas vous réjouir. Vous aurez compris qu’il faudra, pendant plusieurs mois (autour de douze, mais je ne voulais pas dire un an, c’est trop dur psychologiquement):
1. Ne pas insister, pour la simple raison que ça nous emmerde royalement et que c’est, comment dire, contre-productif;
et 2. Vous faire un noeud dedans.
Je vous conseille d’ailleurs d’utiliser pour ce faire un beau ruban rouge velouté et joliment noué en boucle. Comme ça, quand l’envie nous reprendra, on aura l’impression de déballer un cadeau très, très spécial.
Quant à vous, Mesdames, comme toujours, j’accepte les chèques personnels.
7 décembre 2006 at 11:18
Comme d’habitude, c’est un régal de vous lire….et de rire!
7 décembre 2006 at 11:28
Ah Mère Indigne… combien je te dois pour avoir si bien expliqué, si clairement, comment je me suis sentie après mes deux enfants ?
7 décembre 2006 at 11:48
Oh God! C’est tellement vrai! Peut-être que si ce sujet n’était pas si tabou, les mères pourraient panser leurs plaies sans trop de pression pour la performance. En passant, accouchement par césarienne donne les mêmes résultats…plus les agraffes ou points de sutures.
J’espère que vous passé une belle journée (soirée?) de fête de PI.
La plus jeune doit bien avoir un an maintenant?
Tu vas devenir riche avec ce livre!
7 décembre 2006 at 11:56
Ce qui me fait rire, c’est le gynéco qui, à la première visite trois semaines ou un mois après l’accouchement, nous demande si les rapports sexuels sont OK. Rhâââ, ah, ah! Give me a break, mon champion!
Je ne savais pas que c’était pareil avec la césarienne; merci de l’information…
7 décembre 2006 at 11:59
Dites, Mère Indigne Reine du Conseil qui tue. Comment ça se fait qu’hériter, de façon dramatique et imprévue, d’une grande fille de 11 ans fait exactement le même effet que si on l’avait accouchée nous même?!
J’envoie le chèque où déjà?
7 décembre 2006 at 12:05
Blonde: non non, même pas vrai, ça doit faire beaucoup moins mal par où ça passe. Ou alors on veut votre témoignage vécu en temps réel. Et vous pouvez quand même faire le chèque.
7 décembre 2006 at 12:16
Bon ben finalement la cesarienne, c’est pas mal du tout. Quelques semaines de cicatrisation et pis voila !
Ceci dit au final, c’est pareil: la fatigue, le bb qui te lache ect…!
J’adoooore l’idee du noeud rouge “veloute” !
7 décembre 2006 at 12:19
clap clap clap
7 décembre 2006 at 12:31
Pourquoi ce blog n’existait-il pas il y a 4 ans????? J’aurais fait imprimer ce billet, surligner en jaune fluo mes passages préférés et je l’aurais scotché sur le frigo. Merci mère indigne!!!
7 décembre 2006 at 12:33
marieclaude: il faut oublier nos sacrifices et penser aux générations futures…
7 décembre 2006 at 12:42
Mère indigne, pourrions nous préciser pour le bénéfice de ces messieurs que
1. Aussi LONGTEMPS que la femme allaite…elle ne pense pas au sexe et NON les mamelons ne sont font plus partis des zones érogènes;
2. Non, elle ne recommence pas à avoir le goût TOUT DE SUITE après le sevrage.
Merci
7 décembre 2006 at 12:44
Bibitte, c’est noté et ça va se rendre aux plus hauts échelons.
7 décembre 2006 at 12:45
Et la kiné qui fait la rééducation périnéale ? En résumé, pour celles qui n’ont pas eu droit à ces séances d’entraînement, cela consiste à jouer avec un godemichet électrifié et connecté à un ordinateur. Ca vibre et on rigole !! Le tout sur ordonnance médicale donc politiquement correcte ! Bref, moi ce fut la kiné qui au bout d’un mois, toute blonde et toute jolie qu’elle était, me demande : “et pendant les rapports, tout va bien ?” Moi, rosissante, telle une jeune vierge (ah ?), je n’ai pu que balbutier “heu… ben… c’est que…” Je me suis sentie seule au monde, montrée du doigt, a-nor-mâle !!! Pourtant, elle avait deux enfants, en bas âge… Vengeance de sa part ? Les rapports ? Ben, ouais, super, on en avait des tonnes de rapports mais pas sexuels !
7 décembre 2006 at 12:53
Ahhh Mère indigne… Je l’envoie où, mon chèque??
7 décembre 2006 at 12:56
J’aime comme est évitée l’éventualité que l’heureux papa frustré puisse aller voir ailleurs…
(quitte à avoir une vision si jolie de mon avenir - encore lointain - de maman, autant ‘y aller à fond)
Et sinon, en tant que correctrice non officielle à temps partiel, une petite faute là : “Alors pendant les 4 heures qui lui restent, qu’est-ce qu’elle veut, la femme? De la chaleur humaine, also know as du sexe” => knowN
)
(en tant que p’tite Française de base, j’aurais jamais cru corriger l’anglais d’une Canadienne ! Merci
7 décembre 2006 at 13:00
Une question d’un homme inculte : et pour ceux qui font 1 autre enfant moins d’un an après, cela signifie donc que sa conception se fait sans plaisir aucun ?
7 décembre 2006 at 13:02
À mettre en lien avec le petit coco. N’oubliez que Monsieur, après avoir vu cela, n’a peut-être plus la même libido.
Coudonc, ce n’est pas une invitation au libertinage ?
7 décembre 2006 at 13:13
Excellent! Je confirme, la césarienne ne permet pas une reprise plus rapide, bien que le site des activités soit moins endommagé.
7 décembre 2006 at 13:38
J’ai peur…
7 décembre 2006 at 13:41
M.I., vous êtes rien qu’une junkie de blogue !
7 décembre 2006 at 14:03
Je ne sais pas si ça peut mettre du baûme sur la plaie, consoler ou rassurer quelqu’un mais même lorsque l’enfant chérie n’est pas le fruit de nos entrailles et nous ai remise toute habillée, avec son biberon de lait dans un hall d’hôtel en Chine, la vie sexuelle n’est pas plus holé, holé pour autant! Ehhhh non!!!
Je vous le consède, on a la chance d’éviter de se retrouver avec la vulve et le rectum en fleur et on n’a pas engraissée de 50 livres mais on a tout simplement… des préoccupations de Mère! Le stress, la fatigue et l’adaptation à la nouvelle routine est tout un apprentissage!!! Ça change une vie sexuelle, ça change une vie tout court!!!
Alors je vous le dit, les sondages sur le sujet sont faunés ou simplement le résultat d’une enquête auprès de célibataires de 25 ans ou de couples mariés depuis 1 an!!!
7 décembre 2006 at 14:11
Mariée obligée: pour les sondages, tout le monde ment!
Patrick: ton message est un couteau et mon âme, une plaie.
Chocolyane: tout ça, c’est sans compter que les deux premiers mois de GROSSESSE, on ne veut rien savoir parce qu’on a peur pour l’embryon, et que les deux derniers mois de grossesse, on veut rien savoir parce qu’on est éléphantesque, bordel!
Éditeur indigne et la Greluche: ah, ben oui, ça y est. Suffit que la femme soit un peu empêchée et on brandit le spectre de l’extra-conjugal. Martin Dufresne, au secours!!!
pomcompot: mais non, même si on n’a pas souvent la libido au plafond après un accouchement, s’il nous arrive de faire l’amour, c’est possible d’aimer ça.
MissMu: Vous n’êtes pas seule! On va faire une pétition et ils vont mettre leur question sur la blacklist, les kinés.
7 décembre 2006 at 14:12
Haaaaaaa ! Mère indigne, vous êtes tordante…..et songée !
;-))
Lady !
7 décembre 2006 at 14:27
Vraiment?!?
Bon il est vrai que je n’ai pas pensé au sexe pendant 3 mois après la naissance de bout de chou (et que oui ma sage-femme nous reposeait toujours la question “Have you resume sexual activities?”) mais franchement 6 mois c’est pas un peu forcé? Un an? Ou n’étais-ce seulement du à mon jeune âge (20 ans?) qui me tendait vers la chose?
Enfin!
7 décembre 2006 at 14:29
Insouciante: J’ai dit: les nymphomanes, achalez-nous pas avec ça!
Non, sérieusement, j’en ai peut-être mis un peu plus que pas assez, c’est le moindre de mes défauts…
7 décembre 2006 at 15:24
ahhhh que tout ceci est vrai
et dire qu’on remet ca…
pour le moment futurpapa3 se met un joli noeud , du fait des nausees, desolee mais rien qu’a regarder la chose …je cours aux toilettes, pour le plus gd desespoir du porteur de la chose
et en plus a cause des changement de ph de la marmite a bebe , ca gratouille donc pas touche…
et on en est qu’au debut…..
7 décembre 2006 at 15:24
Moi y a certaines pages du Kamasutra que j’ai carrément brûlées parce que pu capable. Même après 2 ans, il reste des petits «ayoye chéri pas comme ça» quand on veut trop en faire.
7 décembre 2006 at 15:24
Ah, Mère indigne, quel plaisir de te retrouver l’espace de quelques paragraphes bien sentis! De toute évidence, le sujet prête à polémique, mais dans l’ensemble, je m’y reconnais… Surtout au 2e bébé.
Imagine la scène: bébé a environ 4, 5 mois quand je confie à ma mère - en riant, sur le mode “dédramatisons entre femmes”: “Ha! Ben tu sais ce n’est pas toujours facile pour mon époux, surtout que disons que je n’ai pas souvent envie de faire l’amour, en plus du bébé qui dort dans notre chambre!” Et elle de me répondre, consternée: “Ooooh. Mais tu es certaine que ça va bien votre couple? Tu sais moi et ton père nous avons repris les relations sexuelles après 2 semaines à ta naissance, 3 à celle de ta soeur - c’était un peu plus long cette fois puisque j’avais eu des complications.”
Angoisse! Panique! Ah, si j’avais eu un billet de Mère indigne à ce moment-là! D’où l’importance et l’intérêt de diffuser tes délicieux textes auprès du plus grand nombre possible de jeunes mères. Pourquoi ne pas en remettre une copie à l’hôpital avec le “Mieux vivre avec son enfant”? Bravo éditeur indigne!
J’appuie Chroniques blondes. La présence d’un(e) adolescent(e) qui veille jusqu’à des heures pas possibles, dans un petit logement où les chambres sont rapprochées (genre, à portée de voix), peut constituer un excellent moyen de contraception.
7 décembre 2006 at 15:31
Magnifique
7 décembre 2006 at 15:40
Mère Indigne….Je vous laisses mon adresse de belle-mère indigne
)
h**p://lagent009-agent009.blogspot.com
J’voulais vous l’envoyer en privé….mais pas trouver l’adresse !
Si ça vous dérange….faites juste effacer mon post !
Lady !
7 décembre 2006 at 16:09
moi des “breaks” de blogs comme ça j’adore…
;)
7 décembre 2006 at 16:18
je confirme
et il ne faut pas oublier les points d’épisio faits par une étudiante qui se fait la main (salooooooooooope) qui lâchent au bout de deux jours, ensuite c’est 6 mois de cicatrisation à la barbare…
oui c’est du témoignage vécu :’(
7 décembre 2006 at 16:25
Outch ! Mais Angel, tu est une militante dénataliste en puissance, toi ! Avec la Mère Indigne, vous faites la paire, l’une pour décourager les futures mamans en puissance, l’autre pour dégouter le papa (”quoi, les femmes qui accouchent se chient dessus ? Quoi, après j’en ai pour minimum 6 mois d’abstinence ? Chérie, tu veux vraiment un bébé ?”)
7 décembre 2006 at 16:38
Très bon papier, Mère indigne! Quoique vous passiez sous silence une conséquense physique désastreuse de l’accouchement : les pets de vagin… Suis-je la seule qui subit cela? Pendant que je suis couchée, de l’air s’introduit sournoisement dans le petit orifice malmené, et, quand je me lève, tout cela s’échappe dans un prout retentissant, et bien baveux! Il y a vraiment de quoi mettre à l’aise la femme qui veut resserer les liens intimes de son couple : “oh! excuse-moi chéri, mais tu sais, ce n’est pas du tout ce que tu penses… Non, tu sais, c’est mon vagin qui…”
7 décembre 2006 at 16:43
Pffuf… Ben hereusement que j’en suis pas là, quand j’y serai, j’aurai oublié, sauf au moment M où “mais qu’est ce qu’il m’arrive, je vais pas me chier dessus?? ah, si c’est vrai, Mère Indigne m’avais prévenu…”
7 décembre 2006 at 17:00
Très tordant à lire, comme d’habitude !
Mais un peu exagéré, tsss.
Remarque, d’un coté, ça déculpabilise les (nombreuses) mamans dans ce cas (et leur donne une arme pour se défendre contre le papa frustré), et de l’autre, ça donne un moral d’acier aux autres (pas si rares) mamans nymphomanes. Tout le monde est gagnant, bravo.
7 décembre 2006 at 17:43
“Moins endommagé”, le “site des activités” aprés une césarienne ?
Une cicatrice qui a nécessité 20 agrafes à cet endroit-là, ça n’incite pas vraiment au batifolage, si ?
7 décembre 2006 at 17:52
Ah oui puis il ne faudrait pas oublier que quand finalement ça te tente un peu, que tu n’es pas complètement morte de fatigue (noter que je n’ai pas dit pas fatiguée, j’ai dit pas morte de fatigue) et que l’occasion semble se pointer et bien bébé se réveille et après l’avoir consoler et bercer bien le moment il est passé. Finito. Pis que tout homme qui pense le contraire et bien qu’il aille au diable.
Ah et puis je m’objecte pour avoir vécu les deux une césarienne c’est quand même moins pire, Je n’ai pas dit que c’était hot, j’ai dit moins pire.
7 décembre 2006 at 18:23
Le problème, c’est de repartir: au bout de 6 mois, on a perdu le goût nous aussi!
7 décembre 2006 at 18:33
Dans ton livre, tu devrais inclure des commentaires avec tes réparties pcq c’est une grosse partie du charme de ce blogue.
7 décembre 2006 at 19:20
Wowwwww … magnifique… enfin il y a une femme de ce monde qui n’a pas peur de crier haut et fort ce que nous vivons toutes après l’accouchement…. A quoi bon se mentir… et enfin par les commentaires il est fort agréable de voir que l’on n’est pas toutes seule dans la situation.. Après mes 2 grossesses c’était ainsi.. et sérieusement je me sentais toujours bien seule au monde dans cette situation… merci de rectifier la situation!
7 décembre 2006 at 19:44
Oh la la … je me doutais évidemment que oui, c’était comme ça … pendant au moins un mois … mais un an !
Et si nous aussi on s’occupe de bébé, on laisse du temps à la maman, on s’occupe bien de la maman … ? Ce sera toujours, comment dire, par vraiment remis, physiologiquement.
A nous de l’accepter. De le savoir, déjà ,c’est énorme, ça évitera bien des contrariétés et des incompréhensions, voire de mauvaises analyses de la situation.
Alors merci … pour cette triste nouvelle …
laurent
http://blog.laurent.eu.org
7 décembre 2006 at 20:01
Dites, mère indigne, ça vous dérange si je copie-colle ce texte et que je le mette bien en évidence sur le frigo afin que peut-être, mon chéri finisse par le lire… un de ces jours? Parce que je n’aurais pas su mieux dire…
Une perle votre blog… une perle je dis.
7 décembre 2006 at 21:05
Laurent: “Et si nous aussi on s’occupe de bébé, on laisse du temps à la maman, on s’occupe bien de la maman … ?” ÇA NE PEUT QU’AIDER. Physiologiquement, j’exagère quand je dis 6 mois de douleur (il y a quand même un inconfort qui subsiste chez certaines (heu, moi)), mais c’est clair que la fatigue extrême est l’ennemi numéro 1.
Mistinguette: Ah, non alors, ça, vous êtes la SEULE à qui ça arrive! (Sans blague, vous êtes bonne d’admettre ça!
)
Nathalie: j’aime la distinction entre “fatiguée” et “morte de fatigue”… S’il fallait attendre de n’être pas fatigués, on ne serait pas sortis du bois!
7 décembre 2006 at 21:13
J’ai eu trois enfants, et à chaque fois, c’était la même chose: avant 6 mois, pour que j’aie envie de ‘la chose’, il fallait que mes enfants se fassent garder par ma belle-mère depuis plusieurs heures, que j’aie pris un bain aux chandelles tranquillos, relaxé au max, regardé un bon film ou m’être changé les idées afin d’oublier que je suis une MÈRE, et après que j’aie retrouvé un tant soit peu le feeling d’AVANT la famille, LÀ j’étais partante… Dans le fond, après la maternité, on est moins exigeante qu’avant côté préliminaires… c’est la sorte de préliminaires qu’on veut qui est différente!
7 décembre 2006 at 21:16
Môman-37ans: Exact, exact et re-exact!
7 décembre 2006 at 21:43
Le livre, on le réserve ou? Il sort quand?!? Que je le fasse lire à mon homme… Je dois accoucher du 3e en janvier!! Et il a surement pas encore rien compris…
7 décembre 2006 at 22:49
“Suffit que la femme soit un peu empêchée et on brandit le spectre de l’extra-conjugal. Martin Dufresne, au secours!!!”
Taraaa… à la rescousse… quoique je je ne ferai jamais aussi bien que MI et les autres échotières à son cri du con.
Peur qu’il aille “voir” ailleurs? Ou espoir qu’il aille se faire voir…!
Les choses seraient tellement plus simples si les hommes conservaient un peu de l’intelligence des animaux où l’excitation de monsieur est totalement conditionnelle à l’intérêt de madame (voie “oestrus”)…
Non, pour l’homo erectus, le sexe est tenu comme une “preuve d’amour” avec menace d’abandon (ah bandons!) et de pauvreté à la clef.
Je fulmine, tiens…
Et si on écrivait quelques pages supplémentaires au Kamasutra pour remédier aux saccages de Joa? Les figures préliminaires exigées de monsieur pourraient comprendre le lavage à fond du réfrigérateur (oui, même derrière, rhâââ lovely!), le forfait spa-massage suédois endossé par JoBlo, le colloque transcanadien disculpé à 100% et le triple axel avec vrille “mais je t’assure que je n’en ai pas envie” dit sans la moindre bafouille sous détecteur de mensonge…
7 décembre 2006 at 22:50
Très difficile de généraliser, MI. Certaines mères ne rouvrent pas la boutique même 10 après la naissance du cadet tandis que d’autres s’amusent à entretenir des relations adultères sulfureuses dès lors après le mariage, après la conception du premier bébé, durant la grossesse, après la naissance et elles remettent ça avec le second polichinelle sitôt sorti du tiroir.
Dans un cas comme dans l’autre, le légitime fait office de belle dinde.
Imaginez le pauvre type qui va voir ailleurs pour cause de disette totale ET qui se fait donner son 4% par une maman extraconjugale hyperactive de la testostérone. Un double-wammy.
Trop c’est comme pas assez.
Allez, occupez-vous de PI si vous voulez éviter le sobriquet de “Monoparentale Indigne”. Quoique ça donnerait sûrement un bon blogue…
Je retourne en sevrage.
7 décembre 2006 at 22:51
Martin Dufresne: Fais-moi un enfant!
7 décembre 2006 at 23:13
Mère Indigne, j’ai bien compris vos propos (je me demande pourquoi personne ne m’a expliqué cela avant) et j’ai mis en pratique vos conseils.
Bref, à compter d’aujourd,hui, je ne dis plus rien, je me tais. Un monument de stoïcisme, je ne vous dit pas. Maintenant, toute demande d’échanges copulatoires, de calins pervers ou gouli-gouli vachement mignons devra préalablement passer par une sous-commission d’étude, qui par la suite, devra émettre de recommandations à un comité aviseur, qui lui-même, relèvera du conseil familial, conseil qui a un véritable pouvoir décisionnel. Faisons simple, mais efficace.
Cependant, pour le noeud… Comment dirais-je, c’est un peu délicat à expliquer… m’enfin… vous recommandez quoi? Un noeud plat (eeech)? Un noeud de chaise (oh la la)? Le noeud de drisse (ouche!)? Le noeud d’écoute double (aïe aïe aïe)? Le noeud de jambe de chien (non, pitié, tout mais pas ça)?
Votre tout dévoué
Mammouth Turgescent, mais bientôt flacide
7 décembre 2006 at 23:26
Je préfèrerais le noeud gordien, tiens…celui dans lequel on tranche, vous savez…
Mère de tous les vices, vous recommandez quoi dans le cas d’un post-partum pré-ménopause?
7 décembre 2006 at 23:32
Faut que je vous dise…Après mon premier accouchement où je n’ai pas eu de points à l’extérieur mais une vingtaine à “l’intérieur”..comment dire…cela a mal cicatriser. Quoi, ce n’est pas clair? Disons que mon médecin, lorsque je me suis plainte de douleurs “LÀ” (2 mois après mon accouchement) s’est écrié en m’examinant: Pauvre chouette, essaye pas de rentrer quoi que ce soit là, tout est bloqué!!! (Non, pas vrai! Pourquoi pensait-il que j’étais venue le voir !?!) J’ai du me faire opérer et finalement, mon chéri et moi avons pu recommencer nos jeux interdits seulement 8 mois après l’accouchement! J’avais donc trouvé ça long (tous ces mois, on s’entend!), mon chéri aussi…
Vous ne serez pas surpris d’apprendre que ça ne faisait pas trois semaines que notre deuxième bb était arrivé qu’on s’était dépêché de vérifier que le passage était “pratiquable” (et on s’ assurait régulièrement qu’il le reste)! Je me revois, environ six semaine après ce deuxième accouchement, avec mon (nouveau) médecin me disant: on reparlera de vos activités sexuelles au prochain rdv, vous n’êtes sûrement pas prête à penser à ça avec un bb de un mois et demi et un autre de trois ans!!! Heille! Je devais être tellement rouge! J’étais tellement gênée que je ne lui ai pas dit que c’était fait…et ce, depuis qq semaines déjà!
Tout cela donc pour vous dire que chez nous, on pense à ÇA un peu plus tôt que chez vous! Cela fait-il de moi une dépravée sexuelle? Heureusement que je signe seulement une lettre!
8 décembre 2006 at 0:01
À quelle adresse je poste ce chèque ??
8 décembre 2006 at 0:18
LOL LOL LOL LOL LOL LOL MOUAAAAAAAAAAAHHAHAHA!!! Attend que j’ais fini de rire …. haaaaaaaaaaaaaaaaa! Mère Indigne té trop bonne!!! C’est pissant de rire parce que tellement vrai!!!
Mais un an, c’est un peu beaucoup dire… Mais comme pour la grossesse, l’accouchement et le sexe post-massacre… C’est propre à chaque personne. T’as juste oublier de dire qu’on saigne comme une vache pendant 1 mois après… Alors même là, Monsieur avec son ruban rouge n’aurait pas envie anyways… Alors ça fait au moins un mois qu’onp eut annuler du calcul!
On vous l’a demandé 100 fois mais à quand la parution de ce livre??? Un pour moi … ma soeur … ma mère … mon amie …
Mille fois BRAVO!
8 décembre 2006 at 6:36
Un an… Ben oui.
En tout cas pour moi, c’est bien ça. Mon bébé a treize mois et je recommence tout juste à trouver un intérêt non feint à la chose. Et à accepter de concrêtiser… Youpi. Ca tombe bien, Monsieur commençait à trouver le temps long…
8 décembre 2006 at 7:29
Mammouth: voilà, vous avez compris la recette de la longévité conjugale post-partum. Farme ta yeule.
Soyez conscient par contre que ce Comité se réunit environ une fois l’an et que vous ne faites pas nécessairement partie du quorum.
Bonne journée!
8 décembre 2006 at 9:22
comment ça la jeune accouchée n’est pas une chaudasse prête à (se) faire plaisir dès la naissance de bébé?
Mouarf.
En fait, j’ai personnellement vu en reflet la tête de mon fils, qui était prêt à naître, et tout ce que je peux dire, c’est que ça calme.
8 décembre 2006 at 9:46
Martin Dufresne: Je savais que je pouvais compter sur vous!
Père Absent: Je savais que je pouvais compter sur vous!
Mammouth écrapou: Si vous n’êtes pas circoncis, tentez de faire juste un petit noeud au bout. Avez-vous parlé des formulaires à remplir en triple (copies rose, jaune et bleu foncé?).
Marie-lo: la combinaison avec la ménopause doit faire des ravages pas possibles. Une seule solution: le Xanax.
Mes sympathies à toutes pour vos histoires qui ont mal tourné (Angel, Mme B., Molivabelle, Catherine et sa mère nymphomane, etc.), je compatis.
8 décembre 2006 at 10:29
@mgaspésie : J’étais tellement heureuse de ne plus avoir mes règles durant ma grossesse! Il me semble qu’un petit break était juste parfait. Un seul problème, personne me m’avais avisé que les semaines non prises étaient systématiquement mis en banque…. Un mois! Chanceuse! Je crois que j’avais accumulé près de 8 semaines de vacances…Beurk! et Re-Beurk!
8 décembre 2006 at 10:43
bravo!
moi je me rappelle que le pire c’est quand mon ex me faisait écouter une émission sur le sexe dont je ne citerai pas le nom et me disait: «tu vois, y’en a qui pensent à leur chum, faut faire des efforts quoi, ça revient pas tout seul»… et blablabla.
Vous comprendrez pourquoi il est devenu mon ex! le pire est que je n’ai pas eu d’épisiotomie et donc physiquement cela allait bien à part la fatigue qui me submergeait du fait que j’étais la seule à me lever chaque nuit pendant plus d’un an (et oui, ça arrive avec les enfants malades et asthmatiques). Monsieur lui dormait comme un loir et les rares fois ou de force je le faisais se lever et bien le petit hurlait encore plus et donc il me disait: « tu vois c’est sa mère qu’il veut!» C’est malin!!!!
Là, je suis enceinte du 2ème avec un autre chum donc je vais voir si celui ci est plus patient!
8 décembre 2006 at 11:16
Comme d’autres ont osé en parler avant moi : ouiiii les suites de couche aussi cela mériterait un billet !!! Parce que, en effet, on ne vous dit pas trop non plus que vous allez rentrer avec un nourrisson qui mourra si vous ne vous en occupez pas et que vous devrez faire tout ce qu’il faut faire en pissant le sang (et je n’ose parler de caillots car je ne suis pas encore assez grande) pendant…. selon les cas…. mais quand même !!!!
Sur le coeur de sujet, il me semble que nous avions remis le couvert (ah la belle langue française) deux mois après la naissance de Fille unique et préférée environ… A l’initiative de l’Homme (ben tiens) qui fut d’une rare délicatesse, gentillesse, prudence et douceur ce qui n’empecha en rien l’action de me déclencher une superbe crise de contractions utérines comme pour la naissance … (jamais renouvelée allez les nullipares et primipares vous allez y arriver)
8 décembre 2006 at 11:31
Rien à ajouter (c’est si loin tout ça du haut de ma tour d’ivoire), mais je me suis bidonnée, autant à lire l’article que les commentaires.
8 décembre 2006 at 11:32
je ne sais pas si vous savez, mais vous lire et lire vos commentaires, c’est à la fois enrichissants et traumatisants… drôle de feeling qui reste quand on referme la page…. ça donne le goût d’essayer un peu moins fort de faire un bébé…. meuh non, c’est pas ça qui va me décourager… mais peut-être tout le reste mis ensemble!! hehe
8 décembre 2006 at 11:32
Bon déjà… moi je me prépare psychologiquement : premier bébé en route… :s
Mais je sens que je vais imprimer ce joli petit texte et le scotcher…. pas sur le frigo car il ne le verra pas, mais sur son ordi portable afin que mon “geek” préféré soit bien au courant de ce qui l’attends…
Cependant le sexe sans pénétration pourrait il être un palliatif ? (Oui ça existe…)
Bon c’est juste une idée… donc pas tapper please…
8 décembre 2006 at 11:44
En tout cas, c’est à lire certains commentaires qu’on se souvient qu’il n’y pas si longtemps - 1984 (eh oui comme dans le roman) - que monsieur avait encore légalement le droit de violer madame sans être inquiété dans notre plusse beau pays du monde…
8 décembre 2006 at 12:10
@ Père Absent: Gasp! Damned! Blood n’guts! Seulement une fois l’an? Et je ne suis pas sur le comité décisionnel final? Mais je me suis vraiment fait avoir dans ce truc. Dites l’Absent, vous viendriez pas au sauna avec moi?
@ Mère Indigne: Mes formulaires sont en 11 exemplaires, et ils doivent être accompagnés des documents requis en annexe. Ceinture et bretelles, on ne prend pas de chance avec les fonfons.
@ marie-lorraine: Gordien le noeud? Désolé, mais comme vous le savez, le rabbin a déjà frappé avec le coupe-cigare. Mais tant qu’il n’est pas papillon…
8 décembre 2006 at 12:18
Mammouth: Ouais, c’est nous qui en finale se faisons fourrer. Au sauna c’est pire mais au moins c’est littéral. Non mais tout ça pour ça, un coup les gènes transférés, allez vous faire cuire un oeuf.
M. Dufresne: qui parle de viol ici? Vous. Si vous pouvez pas faire la différence entre le désir sain et normal et l’agression sexuelle, allez voir un psy.
8 décembre 2006 at 12:41
Moi je vous lis et je pense que je fais partie des “pervers”. Après 3 mois je mangeais les cadres de portes… Façon de parler. Je vous comprends quant même et vous appui.. de mon lit
8 décembre 2006 at 12:41
Question pour Martin Dufresne : Es-tu ou as-tu déjà été professeur de mathématique ??
8 décembre 2006 at 12:48
Hého l’Indigne. Pré, j’ai dit. Pré-ménopause! Give me a break, stie!
8 décembre 2006 at 13:00
en fait, je pense que tout est une question de respect. Il faudrait qu’un homme soit enceinte pour comprendre je crois.
Je pense que la plupart des femmes ont un besoin de se sentir épaulée. comprise et ce n’est malheureusement pas toujours le cas. Personnellement, les relations sexuelles après l’accouchement se sont plutôt dégradée psychologiquement lorsque monsieur semblait penser que rester à la maison s’occuper d’un bébé n’était pas si fatiguant. De plus, messieurs, n’attendez pas de la part d’une femme qui vient d’accoucher qu’elle vous fasse des faveurs. Par contre, je pense que si l’homme s”y prend bien et a de l’initiative et de la patience, cela peut aider et ce n’est pas parce que l’on vous dit non une fois qu’il faut en faire un drame et généraliser et penser et bien je ne ferai donc plus rien. L’orgueil masculin est parfois mal placé! Si certains hommes voient dans le sexe un moyen de se relaxer et bien pour certaines femmes ce n’est pas le cas car comment se laisser aller lorsque l’on a 1000 choses en tête! Bref, hommes et femmes sont différents et il faut apprendre à le respecter… sinon oui en effet, cela peut se ressentir comme un viol tant physique que psychologique par la femme. Se sentir dans l’obligation peut à long terme créer de réels problèmes de couples.
8 décembre 2006 at 13:05
Les besoins de Monsieur ne sont ni supérieurs ni inférieurs à ceux de Madame. La journée où ce simple constat est oublié, ça foire. Ça prend deux personnes pour faire un couple, pas une Déesse et un pauvre bougre qu’on essaie de maintenir dans la culpabilité perpétuelle pour ce qu’il est et pour ce que ses ancêtres étaient. Ça ne dure qu’un temps.
8 décembre 2006 at 13:11
@père absent
je ne pense pas avoir parlé de supériorité mais vous savez se sentir obligée de faire l’amour ou autre alors qu’on rêve d’un bon massage ou film ou autre pour se relaxer ce n’est bon pour personne dans le couple. Puis souvent c’est un appel au secours de la part de la femme dans le fond qui réclame un peu d’aide. Ce qui me semble normal car en général on se retrouve toute la journée seule avec bébé et cela ne donne pas des envies sexuelles de changer des couches et d’allaiter surtout qu’au début on a le ventre flasque, des kilos en trop et pas d’énergie du tout! Bref, on sait que l’excuse de certains hommes est de dire que dans le temps les femmes en faisait 10 sans se plaindre mais à mon avis elles n’en pensaient sûrement pas moins mais n’osaient pas en parler!
8 décembre 2006 at 13:18
Mère Indigne, merci. Vous venez de me confirmer ce que je soupconnais depuis longtemps, je suis une nymphomane perverse..
Mère de 2 enfants, j’ai repris mes activités sexuelles 6 semaines après le premier et 4 semaines après la deuxième. Je sais que vous ne vouliez pas être dérangée par autant de perversité, mais pour le bien de la démographie je me devais de rassurer ces futurs pères complètement sidérés.
Rassurez vous messieurs, avec un peu de tendresse et de bons soins , votre douce ne demandera pas mieux que de se souvenir, pendant quelques instants, qu’elle est autre chose qu’une mère.
8 décembre 2006 at 14:12
Étant encore une jeune femme dont l’idée d’avoir un bébé est en 15 ième position dans sa liste de chose à accomplir avant 30 ans, je dois dire que j’ai beaucoup apprécié apprendre quelques faits réels sur le «post-accouchement» et brides sur la vie sexuelle en slow motion depuis l’arrivée d’un bébé indigne…
Et puis, je me devais d’aider le pauvre Martin Dufresne, qui a semblé passer pour un sacré pervers ( je suis dans votre camp alors…j’vous comprend)
Le législateur a modifié le code criminel, en 1984, pour retirer l’article qui permettait aux hommes mariés, en toute légalité, de violer leurs épouses et ce, sans pouvoir être accusé d’aucunes façons…c’était considéré comme du «devoir conjugal».
Alors voilà, ma mission est accomplie!
8 décembre 2006 at 14:56
Je sais bien apprécier toute nouvelle bribe de culture historico-juridique pour mon bagage personnel, mais n’empêche que de laisser entendre subtilement qu’un Père Patient qui piaffe d’impatience face au désir de sa douce tout à fait légitime qui ne montre aucun signe de vie se rabaisse au rang de violeur potentiel, c’est crasse en hostie. Surtout venant d’un frère, d’un pair, d’un co-genre qui devrait normalement faire preuve (ou même juste faire semblant) de solidarité.
Voilà. Sauf vot’ respect.
8 décembre 2006 at 15:20
Et pourquoi la solidarité ne s’étendrait-elle pas à la douce en question, trop souvent violée par monsieur (et pas que potentiellement)?
Solidarité aussi avec d’autres hommes qui, même s’ils “piaffent” (dans la mesure, ajouterais-je fielleusement, où ils font moins que leur juste part des tâches qui épuisent sélectivement leur douce), acceptent d’attendre que le désir soit réciproque pour retrouver une véritable intimité sexuelle…
Question de respect, en effet.
8 décembre 2006 at 15:47
@père absent: viol est peu être un grand mot mais j’en connais quelques unes qui se sont senties violées psychologiquement et croyez-moi il m’a fallu du temps pour le comprendre et entre amie c’est parfois tabou car on ose passer pour celle qui n’assure pas sur toute la ligne… Car en parler c’estl’admettre et ce n’est pas facile d’admettre que le couple va mal fasse aux amies pour qui tout semble super bien aller!
@martin dufresne
en effet, rien ne vaut le respect mutuel et la communication mais parfois cela ne suffit plus, on appelle cela l’incompatibilité ou peut être certains hommes sont ils moins prêts que d’autres pour la paternité et al vie de famille faite de concession…
J’ai longtemps cru que tous les hommes étaient ainsi (raison pour laquelle j’acceptais mon sort) et que c’était ça la vie et bien aujourd’hui je sais que ce n’est pas le cas et il y’a des hommes plus matures que d’autres et plus compréhensifs aussi et qui comprennent mieux le concept du partage des tâches.
8 décembre 2006 at 15:47
Mère indigne: À quand un billet sur le sexe “durant la grossesse”? Est-ce que l’image de la femme enceinte qui a toujours le goût de faire l’amour est un mythe ou c’est moi qui ai les hormones dans le tapis? Honnêtement, j’en suis à ma 2e grossesse et faire l’amour est TELLEMENT la dernière chose à laquelle je pense ces temps-ci… Et là vous êtes en train de me rappeller qu’après l’accouchement ça sera pire! Misère, faut pas que je dise ça à mon amoureux!
8 décembre 2006 at 15:54
J’ai jamais violé personne. Qui a déjà violé sa femme ici? Y a -t-il encore des féministes ordinaires qui croient que tous les hommes sont des violeurs potentiels? Wake up! On est plus en 1972!
Non mais c’est gossant. On peut tu juste dire qu’on trouve ça dur le post-partum blues qui dure parfois des années? Pourquoi tu n’acceptes pas que la souffrance des femmes n’enlève rien à la souffrance des hommes et vice-versa? La vie n’est pas juste un jeu à somme nulle!
Le pire mon vieux c’est que les femmes éprouvent rarement du désir pour les hommes fins, gentils, fleur bleue. Plus t’es fin, doux, aimant, plus tu deviens un ami, un confident, un frère. Ça peut être très cool, mais on ne baise pas avec son frère (normalement).
8 décembre 2006 at 16:11
Ah! Mère Indigne! Le titre de ce billet ne pouvait pas mieux exprimer tout ce qu’on lit ici!
Puis-je ajouter ma petite pierre à l’édifice? Après un accouchement (dont le déroulement varie d’une femme à une autre), le sexe passe en deuxième, on le sait. C’est la durée de l’après qui varie aussi, d’une femme à une autre.
Si on s’y remet trop vite, oui ça va chauffer et on aura l’impression d’accoucher à l’envers! Si on s’y remet trop tard, oui on peut avoir perdu de vue notre partenaire. Il faut se ménager du temps SEULS. Même si c’est juste pour dormir, pour être ensemble sans interruption, bref pour être en mesure de prendre le virage en douceur. Quand je vois les entourages bien intentionnés submerger les couples de cadeaux matériels, de peluches inutiles, j’ai envie de hurler. C’est pas d’attrape-poussière qu’ils veulent, c’est retrouver leur souffle et leur intimité!
Le pire, c’est la fatigue. Cette formidable fatigue qu’on a jamais ressentie avant. Si c’était à refaire (ma plus jeune a 12 ans), j’instaurerais une règle immuable : un week-end par mois juste pour nous deux, OK?! Le reste, ça peut attendre, ça ne mourra pas. Notre couple, peut-être sinon…
Si vous avez des amis nouveaux parents, pensez-y avant d’ajouter à leur tension!!!
8 décembre 2006 at 16:21
bein ça donne envie d’avoir des enfants tout ça…
Pourquoi faire des campagnes pour la contraception auprés des jeunes?
Suffirait de publier ce billet dans les manuels scolairs!
Bien sûr je plaisante…
Mais je comprends pas pourquoi c’est si taboo!
j’en avais jamais entendu parler…
Merci Mère indigne!!!!!!
8 décembre 2006 at 16:41
Mouin. Ce qui est poche dans tout ça c’est qu’en plus ça ne va pas en s’améliorant: attendez d’avoir un ado gavé d’Occupation double et de One Tree Hill à l’ouie TRÈS fine qui n’attend que l’occasion de déclarer en bonne compagnie (i.e. grands-parents) qu’il vous a entendue miauler la nuit dernière. Très lefun.
Son père et moi nous économisons frénétiquement pour l’envoyer à l’université en Ontario.
8 décembre 2006 at 16:47
Au moins vous n’essayez pas plutôt de réprimer votre libido.
8 décembre 2006 at 16:48
je ne suis pas d’accord avec le stéréotype du gars gentil qui pogne pas mais bon c’est certain que parfois on est attiré par les mêmes pattern sans comprendre pourquoi et finalement une bonne psychothérapie nous ouvre les yeux!
J’ai quitté un gars plutôt macho au discours limite sexiste pour un gars gentil qui respecte les femmes et je me sens beaucoup mieux depuis. Gentil ne veut pas dire fermer sa gueule et ne jamais réagir à rien car là on se fait marcher sur les pieds si on tombe mal. Je parle ici d’un gars qui participe au couple et assume différentes responsabilités familiales.
Je ne crois d’ailleurs pas à l’instinct maternel, on apprend en lisant ou en se renseignant… les hommes se reposent parfois trop souvent sur ce fameux instinc maternel. On apprend tous les jours et on peut être aussi démuni qu’un homme face aux besoins de nos enfants.
8 décembre 2006 at 17:03
Marjan: je suis d’accord, on est en plein stéréotypes mais c’est tout de même très troublant de se faire larguer sous prétexte qu’on est “trop fin” comme ça m’est arrivé il y a 20 ans. Et comme là je sens que ma tendre épouse me prend un peu trop pour acquis (oui M. Dufresne, la vaisselle et le repassage, je connais et bien d’autres choses encore), je me demande si je devrais pas aller suivre un stage chez les Ginos.
Mr. Nice Guy en a marre d’être M. Bon Dernier.
Bon, je devrais aller faire ma thérapie ailleurs, moi.
8 décembre 2006 at 17:28
@père absent
je comprends ce que vous pouvez ressentir car mon chum actuel a eu une ex qui encore aujourd’hui a tendance a abuser de sa gentilesse. Il m’arrive aussi inconsciemment de ne plus voir tout ce qu’il fait et de me plaindre de ce qui n’est pas fait mais c’est la nature humaine. Il me le fait remarquer et en général j’admet qu’il a raison et voilà. J’essaie toujours de ne pas abuser car c’est facile de s’y habituer.
Son ex l’a laissé car elle le trouvait trop gentil mais elle l’appelle constamment pour ci et pour ça et pour se plaindre de son chum même… C’est quelque chose qui m’horripile au plus haut point. Donc un gars gentil oui mais pas trop sinon la vie manque de challenge? En effet, certaines femmes pensent cela et c,’est malheureux et bien souvent lorsqu’elle sont avec un macho fini, elles regrettent le bon vieux temps et reprochent à leur ex d’avoir refait sa vie avec une autre aussi facilement! En fait faut juste savoir ce que l’on veut dans la vie et le jour ou on a compris et bien on accepte ses choix!
8 décembre 2006 at 17:38
Natcho a parlé, et elle est la sagesse même. Lisez le commentaire de Natcho, tout le monde. Les natchos, c’est même meilleur que les pop tarts.
Chers amis, tentons d’atteindre l’équilibre entre le violage et le pas-de-baisage-pendant-10-ans, misons sur l’intimité car elle le mérite bien, mais choisissons toujours d’y aller mollo si ça chauffe. Please. C’est mon dernier mot.
Père Absent: “Le pire mon vieux c’est que les femmes éprouvent rarement du désir pour les hommes fins, gentils, fleur bleue”. I beg to differ! Les gros sans coeur, chuis pas capable et surtout pas au lit (est-ce qu’il y a quelque chose de plus turn off qu’un gros sans coeur?), et je ne suis certainement pas la seule.
Bon, c’est pas tout ça, je m’excuse, mais j’ai une paella à préparer (elle est super bonne, ma paella, et peut-être même un peu aphrodisiaque).
8 décembre 2006 at 19:44
Une femme sans coeur.
8 décembre 2006 at 20:26
Merci du compliment, Mère Indigne, mais je dois honnêtement rappeler que la sagesse s’acquiert avec l’expérience… si vous m’aviez vue lorsque mes ados étaient bébés, vous m’auriez alors traitée de folle!
Le plus rassurant, c’est que le temps passe… et que les retrouvailles avec la libido sont formidables, elles nous récompensent de nos “sacrifices”. Be prepared… and be patient!
8 décembre 2006 at 21:12
Merci, merci de m’avoir fait réaliser que je n’étais pas seule! Je recommence seulement, après 13 mois, à reprendre plaisir à cette activité épanouissante… Merci!
8 décembre 2006 at 23:24
6 mois !!!!?!??!?!?! Il existe vraiment des gens qui peuvent se passer de sexe durant 180 jours ?!??! J’en crois pas mes yeux …
3 semaines et je rongeais les murs, j’ai donc repris les activitées. Bon. C’était quoi l’adresse déjà ? www.jesuisunejeunemèrequiveutdusexe.com … j’y vais de ce pas.
8 décembre 2006 at 23:51
6 semaines à ma fille, avant la première pensée, la première tentative de… (j’ai eu une césarienne).
Et environ la même chose à mon fils, quelques jours en moins peut-être (re-césarienne).
Mais entre les deux, j’ai eu un accouchement vaginal à mi-grossesse (pas de bébé “dans la vie” après) et je me suis sentie TRÈS COUPABLE d’avoir la libido dans le presque plafond alors que ça ne faisait pas 10 jours que j’avais accouché… Disons que ça me faisait bien curieux…
J’en ai conclu que dans mon cas, c’était aussi la présence du bébé (qui occupe l’esprit en titi) qui faisait que le SEXE c’était bien secondaire. Et évidemment je n’avais pas eu une césarienne (et je n’avais pas déchiré ni rien) alors disons que c’était bien différent.
J’ai jamais eu une tête de bébé grosseur “à terme” qui m’a passé là mais c’pas avec une césarienne que tu as ben ben + le goût de t’énerver dans ce coin-là disons. Surtout pas la première fois. Tu sais pas à quel point c’est solide, tout est nouveau (moi c’tait mon premier bébé en plus). Disons que “baiser” c’tait enfoui bien bien bien bien bien loin…
Mais en effet, ça revient. :-p
Très bon texte.
9 décembre 2006 at 0:07
Je lis les commentaires et HOLÀ!!!
“et que les deux derniers mois de grossesse, on veut rien savoir parce qu’on est éléphantesque, bordel!”
Pas d’accord pas d’accord pas d’accord!!
Nos “meilleures baises” ont débuté justement durant la fin de ma grossesse de ma fille! On a réussi à garder “la twist” (ou ché pas quoi) depuis, heureusement. Mais c’est depuis ce moment-là que, je sais pas, y’a quelque chose de différent. Elle m’a p’tête déplacé quelque chose à l’intérieur, va-t-on savoir.
Moi en fin de grossesse j’ai toujours eu des relations sexuelles à un rythme régulier, bref nous étions en pleine routine normale. Mon chum trippe pas mal “bédaine de femme enceinte” alors lui y’avait pas de trouble au contraire LOL
Et en début de grossesse, dans mon cas, si on espaçait ça, c’tait pas mal plus à cause qu’on se “reposait” de nos essais intensifs aux 2-3 jours pendant plusieurs mois en ligne (je suis irrégulière ou plutôt, j’ÉTAIS, parce que là évidemment, maintenant que la famille est terminée, je me claque des cycles réguliers t’sais ben, c’tu bien faite la vie hein…). On pouvait enfin lâcher le mode “bon ben on l’a pas fait hier alors faut le faire à soir”. Tu te demandes même pu si t’as le goût ou pas là, faut que tu le fasses point, si tu veux avoir une chance de concevoir un jour… Et je n’ai jamais eu peur de faire “décoller” le bébé en début de grossesse avec une relation sexuelle, même si j’ai débuté le tout par une fausse couche et que donc, j’aurais pu me mettre à badtripper là-dessus. Mon chum a jamais eu peur de “faire mal au bébé” non plus. On devait être trop “informés”, ayant à peu près tout ce qui se fait de bien côté livre sur la grossesse et la maternité (j’suis crack pot ouais).
9 décembre 2006 at 0:48
“Le pire mon vieux c’est que les femmes éprouvent rarement du désir pour les hommes fins, gentils, fleur bleue. Plus t’es fin, doux, aimant, plus tu deviens un ami, un confident, un frère. Ça peut être très cool, mais on ne baise pas avec son frère (normalement).”
PARDON????????
9 décembre 2006 at 0:59
Je me suis tapée tout les commentaires, et comme disaient certains, faut intégrer ça au livre, c’est certain!
Par contre, au sujet du sexe post-partum, je crois bien à vous lire que mon couple est anormal. J’ai porté bébé neuf mois, césarienne, trente jours réglementaires de sang, mais dans tout ça côté sexe c’est moi qui courrait après Monsieur et lui qui disait: non, non, je suis trop fatigué… Dire que c’est Bibi qui se levait la nuit… Toutes les nuits… Mon couple est à l’envers, au secours!!!
9 décembre 2006 at 1:13
Ça se pourrais-tu que chaque couple soit différent. Si pour Mère Indigne c’est 6 mois, pour Valérie-Ann c’est 30 jours et tel autre c’est 3 mois.. Mettons qu’il est normal qu,il y ait un petit break. L’amour et le respect mutuel devrait tout arranger…
Un sage.
9 décembre 2006 at 9:45
Mère Indigne , faites nous le bonheur d’insérer ce billet (avec commentaires ) ainsi que celui de caca lors de l’accouchement (avec commentaires bien sur) dans votre bouquin, tu pourais même faire un spécial a envoyer aux obstéricien, dans le CLSC, bref que les jeunes gars et femmes lisent ca.
Savoir ca il y aurait peut-être quelques impatiences, et quelques paresses qui auraient été assumées différement.
9 décembre 2006 at 10:20
Merci tout le monde de montrer toute la diversité de l’expérience humaine! (surtout celles qui n’ont pas la libido en congé pendant la grossesse et/ou après, vous allez peut-être redonner aux futurs parents le goût d’avoir des enfants, un goût que je leur ai peut-être allégrement enlevé!!!)
Effectivement, il y aura quelques commentaires intégrés au livre, mais je ne sais pas encore dans quelle proportion. Je vous tiendrai au courant!
9 décembre 2006 at 13:27
amen !
9 décembre 2006 at 20:36
tellement vrai, ainsi que tant de commentaires ci-dessus…
la lecture de MI, ça devrait être remboursé par la Sécu.
c’est trop bon pour le moral.
9 décembre 2006 at 23:42
J’adore l’idée du ruban! Mais un beau gros chou juste un peu plus bas que le noeud :O) ajouterait un air festif, tu ne trouves pas? MDR
Tes textes sont toujours aussi savoureux, Mère Indigne! Quand je veux rire, je viens ici.
10 décembre 2006 at 8:04
Voilà pourquoi j’adopterai toujours tous mes enfants!
10 décembre 2006 at 10:10
pouahahahahahahahaha, je me roule a terre!!!! Et c’Est le cas de le dire, avec mon énorme bedaine de 8 mois!!!! Ahhh que je nous revois lors des 3 précédentes naissances… J’ai pour mon dire que la premiere année d’uin bébé est la pire…. et ce, pour chaque bébé!!! Alors attache ta tuque chéri, on recommence la guerre dans 8 semaines !!! hahahaha Va vraiment falloir que je lui fasse lire votre blog!
10 décembre 2006 at 11:33
Six mois ? Moi j’aurais dit un an. Ceci dit, n’est-ce pas une question de partenaire. Quand on constate que le gars, là, à côté de nous dans le lit est celui qui nous a mise dans cette p… de m… de galère, on n’a pas forcément envie de remettre le couvert tout de suite. Alors qu’avec un jeune et bel amant, on serait peut-être plus d’attaque… La primesautière auteure citée dans le post s’offre peut-être des 5 à 7 fort peu conjugaux.
10 décembre 2006 at 13:44
Hoouuu que ça fait du bien de lire tout ça! Moi, c’est dans le passage sur le roman policier que je me suis le plus reconnue… Tout à fait ça! Je ne veux personne de collé sur moi, c’est tu clair?! (j’oserais même ajouter: laissez-moi tranquille, laissez-moi tranquille!…) Pas sûre de bien comprendre l’histoire de la catharsis et du Kilimandjaro par contre… Mais ça ne m’a pas empêcher de rire à en pleurer à la lecture de ce texte! Vivement le livre!
10 décembre 2006 at 14:47
:’( ça ôte le goût de faire des enfants…
10 décembre 2006 at 16:12
Et bien, rien de bien original à rajouter…mais après un premier accouchement fini aux forceps et aux 35 points de suture intérieurs, plus tout le corps médical qui défilait dans ma chambre, admiratif,”C’est vous qui avez réussi à pas avoir de césarienne avec tout ça ?”, (J’aurais préféré, en fait) c’est sûr que je me suis bien sentie en symbiose, sur ce coup-là !!
11 décembre 2006 at 0:02
La dénatalité, zavez jamais entendu parler? Non mais déjà que je me fais regarder comme une extra-terrestre quand je dis, à 23 ans, que j’aspire à la maternité à temps plein, si en plus il y a des dizaines de mamans frustrées qui viennent nous dire que notre vie deviendra un enfer dès le pain enfourné, faudra pas de plaindre de faible taux de natalité. une question, très pertinente à mon sens, à celles qui se plaignent : elle était comment votre vie sexuelle AVANT la maternité? parce que soyons francs, ce ne sont pas toutes les femmes qui sont comblées sexuellement. Alors si c’était pas très bon avant, pas besoin de chercher loin pour comprendre pourquoi ça vous tente encore moins après.
Autre chose, je m’insurge depuis quelques années déjà (c’est pas parce qu’on a pas 40 ans qu’on connaît rien) contre la maternité tardive, de ces femmes qui se “réveillent” à 36-37 ans que ce serait ptête le temps de faire un pti. C’est bien beau l’individualisme, la recherche du plaisir, du bonheur, s’accomplir professionnellement, etc. Mais à presque 40, le corps est déjà pas mal sur le déclin question reproduction. Pas surprenant que la convalescence soit longue. Ma grand mère, femme de grande sagesse, me dit que dans son temps, il y avait comme règle tacite, une convalescence de 40 jours après l’accouchement. Elles ne savaient peut-être pas pourquoi, il y a 100 ans, mais elle le savaient. 40 jours, pas 300!!!!! Je comprends les cas particuliers mais COME ON!!!! En tant que futures mères, willing de pas se laisser avoir par le modèle de la wonderwoman, prête à mettre la carrière sur la glace, pour embrasser la maternité avant 25 ans, on aurait besoin d’encouragement! Mères heureuses de ce monde unissez-vous!
dernière chose: suffit là le bashing gratuit de l’homme. Ya des connards, yen a toujours eu, yen aura toujours. Faut pas faire payer les bons gars pour ça. Ya des conasses de notre côté aussi.
11 décembre 2006 at 1:47
chère MI et amis commentateurs,
je pense (pensais ?) sérieusement à la maternité, mais on dirait que récemment, ce genre de billet me fait peur et ca m’enlève le goût. Coudon, y’a-t-il de quoi de l’fun ? Ca doit, puisque toutes ces madames qui se plaignent en ont un deuxième… ?? Rassurez-moi qqun, “ça vaut la peine” ? C’est quoi qui compense pour tout ça ??? L’amour inconditionnel du petit ???
11 décembre 2006 at 4:23
J’ai beau lire tout ca, moi je me dis que rien ne m’empechera d’avoir des enfants. Pas pour repeupler le Quebec, mais bien parce que je crois que l’etat de femme passe par l’etat de mere. Je n’ai rien contre les femmes qui n’en veulent pas, seulement, je pense que pour s’accomplir completement, il faut vivre la maternite. Et ca comprends l’adoption, etre mere ne demande pas necessairement la grossesse et l’accouchement. Peut-etre que je penserai autrement a 2 semaines d’accoucher, enorme et ayant marre de l’etre, mais pour le moment, je me dis qu’accoucher est un precessus naturel et ca ne me fait pas peur. Pourquoi m’en faire alors que des millions, que dis-je?! des milliards de femmes l’ont fait avant moi.
Et je suis d’accord avec Aspirante, mon dernier conjoint avait du faire voeux de chastete sans m’en parler. Que de tristesse, malaises, conversations qui ne servaient a rien et de FRUSTRATIONS avant de le quitter finalement. J’ai mis un an avant de comprendre que l’amour n’arrangeait pas tout… Si ca ne marchait pas au lit avant, ca ne marchera pas mieux ensuite. L’homme avec qui je suis aujourd’hui est tout ce que l’autre etait, en plus d’etre un amant merveilleux. Nous avons tres hate d’avoir des enfants, c’est surtout la nouveaute de notre couple nous retiens pour le moment. Mais j’ai hate et j’espere que nous serons aussi indigne que la Maitresse du domaine.
11 décembre 2006 at 6:17
Les livres nous mentent !!!! Ils disent un mois !!!!
Heureusement, mère indigne, tu es là !
11 décembre 2006 at 6:45
Bon, maintenant que nous sommes toutes étiquetées coincées, frigides et j’en passe, par des personnes qui n’ont jamais accouché de leur vie, laissons les croire que le bébé passe tout seul ( Une péridurale, fi donc), que les complications n’existent pas, et que bien sûr, quand on dort 2 heures par nuit et qu’on en finit plus d’avoir son retour de couches, forcément, on est des vraies bêtes de s.. et reparlons avec elles dans quelques années, quand les bébés seront passés par LA…
Quand au sens de l’humour….
11 décembre 2006 at 8:45
Heu… aspirante on respire stp?
J’ai eu mon premier à 22 ans, je vais avoir mon deuxième à 28 (avec le même papa!!!) et après l’accouchement le sexe c’est pas le Pérou! Pas seulement pour des causes physiques, mais aussi à cause de la fatigue qui découle de la maternité. À vrai dire, même le papa ne pensait pas qu’à ça.
Tant mieux pour toi, si le 40 jours de relevailles te suffira, je te le souhaite, mais pour certaines c’est plus long et tu n’as pas à en juger. La maternité bouleverse toutes les sphères de notre vie, même sexuelle. Donc, le sexe avant bébé peut être super, et le sexe après bébé être ordinaire, pour quelques temps.
Tu n’as pas à juger de la maternité tardive. La maternité doit s’accomplir quand on est prête, sinon c’est les enfants qui en souffre. J’aime mieux une jeune maman épanouïe de 38 ans qu’une maman de 23 qui regrette ses soirées entre chum. Bien que l’inverse soit aussi possible.
Mère indigne j’adore comment tu te racontes!
11 décembre 2006 at 9:55
AVa: Bonne chance avec vos projets!
Aspirante maman révoltée: moi aussi j’étais une aspirante maman révoltée avant. Juste pour vous dire que je vous comprends et que je vous encourage dans la révolte, qui est une belle et bonne chose sauf chez mes adolescents. Bon, juste quelques petites choses: je ne dis pas que le sexe n’est pas bon après l’accouchement, je dis jusque que ça peut dépendre combien de temps après. Si ça fait mal ou qu’on est quasi évanouie de fatigue, coudonc, on ne peut quand même pas s’extasier! Pour la règle tacite des 40 jours: je suis sûre que même le curé était d’accord. Je serais d’ailleurs curieuse de voir d’où vient la tradition selon laquelle attendre un mois, c’est amplement suffisant pour retrouver son pep dans le soulier: ce sont les hommes (les seuls qui pouvaient faire des études pour devenir médecins) qui ont écrit les premiers manuels de pédiatrie, dans le bon vieux temps. Et quant au man bashing: je proteste vigoureusement! Personne n’a dit ici que les hommes étaient des obsédés sexuels dégoûtants: c’est juste que personne (ni eux ni nous) ne sait vraiment que ça peut prendre plus de temps qu’on pense pour se remettre dans l’ambiance.
jul: N’y a-t-il pas une quantité absolument phénoménale de littérature qui parle des joies de la grossesse et de la maternité? C’est pas un petit blogue qui dit parfois des choses un peu épeurantes qui va vous faire reculer! Très sincèrement, je vous souhaite plein de beaux et heureux enfants! (J’adore être mère, faut pas croire.)
Soeur Anne, Mme Prof et les autres: Merci de votre soutien psychologique.
11 décembre 2006 at 10:14
Heuuuu, Mère Indigne, siouplait, aidez-moi, je suis totalement mêlé, je n’y comprend que dalle. Je suis quoi là? Un bon gars ou un violeur? Un Mammouth lubrique (à brac) ou un panthéon de pureté et de vertu?
11 décembre 2006 at 10:52
Wow ça suscite des réactions.
Tout d’abord à Mme Prof: oui je juge! j’ai lu les 100 quelques commentaires précédent et il y a pas mal de ça. Puis l’objectivité parfaite là hein, belle utopie. Vous pensez vraiment que je crois que ça va être facile? Jpasse la partie physique parce que ça va de soi. Mais les soirées entre chums, jvais les regretter… tout comme je regrette de plus pouvoir courrir en monokini dans le jardin de mes parents! Grandir, vieillir, devenir mère, ça signifie laisser des choses derrières soi, la plupart souvent pour en trouver d’encore plus belle devant soi, i.e. des enfants dans le cas présent. Puis j’ai envie de grandir avec mes enfants, d’apprendre à être adulte avec eux dans ma vie. Je ne suis pas prête maintenant et je ne le serai pas plus à 40. On ne l’est jamais, faut plonger un jour c’est tout.
À MèreIndigne: Vous ne connaissez pas ma grand-mère ;P Côté sexualité, elle pourrait vous en apprendre, très ouverte la dame de 80 ans. Je suis historienne donc je suis bien placée pour comprendre la dimension sociale dont vous parlez. Toutefois, et ça mériterait une thèse si quelqu’un n’est pas entrain de le faire, la science de la “sage-femme” et le savoir qui ne se transmettait qu’entre femmes (car toutes les femmes n’étaient pas de petites choses soumises, oh non) en est une autre. Je serais curieuse d’aller plus loin sur le sujet.
Aux autres: Si MèreIndigne peut aller dans l’hyperbole pour faire passer un message, je peux en faire tout au tant
Et puis, je n’ai traité personne de frigide! Mais lisez le commentaire d’Ava et posez-vous des questions sur votre appétit sexuel pré-grossesse avant de TOUT lui mettre sur le dos. Mais malgré tout, je prends bonne note du conseil et forniquerai de tout mon saoûl jusque-là!
11 décembre 2006 at 10:59
Mammouth: voyons, vous savez bien que vous êtes inclassable, très cher. C’est d’ailleurs ce qui fait votre charme (hein, M.-Lo?).
AMR: Si vous découvrez des choses sur la dimension sociale du sexe après l’accouchement, je suis partante pour que vous les partagiez ici! J’avais aussi pensé aux sages-femmes, mais je suis parfois de mauvaise foi…
Ceci dit, je crois que rares sont celles qui souhaitent mettre tout sur le dos de l’accouchement… On parle d’une période de la vie moins facile que d’autres sur le plan de l’intimité, il faut simplement en être averti. Et mes salutations à votre grand-mère! 
11 décembre 2006 at 21:12
J’ajoute pour celles qui trouvent ce blog peu reluisant au sujet de la maternité… il s’agit d’une blogue, pas d’un site de référence juste et équitable sur tous les aspects de la maternité
Ce qui fait rire ici, ce qui intéresse (enfin de mon point de vue), c’est la façon toute personnelle et oh combien juste dont Mère Indigne dépeint sa réalité de mère. Si cela me fait rire, c’est que je me retrouve dans ces propos. Si cela vous fait plus peur que rire, et bien peut-être que ce blog n’est pas pour vous (il le deviendra peut-être plus tard 
)
AMR : C’est tellement plate de se le faire dire mais… vraiment, en ce qui concerne la maternité, aucune des idées que nous nous en faisions AVANT d’avoir des enfants ne tient la route, ou alors si peu. Combien d’entre nous avons dit : ‘Jamais mes enfants n’agiront ainsi’, ou ‘Moi, je ne laisserai pas la fatigue influencer ma vie sexuelle’ ! Vous n’avez aucune idée de ce qui vous attend, aucune idée de la profondeur de l’amour que vous éprouverez pour vos enfant, aucune idée des chambardements qui viendront dans votre couple, vous ne savez même pas si votre couple tiendra le coup après la venue de votre premier enfant ! Peut-être aussi qu’il s’en retrouvera renforcé, plus uni que jamais. Vous le découvrirez en temps et lieu. Alors merci pour vos jugements qui témoignent de votre merveilleuse innocence, on s’en reparlera un jour.
11 décembre 2006 at 21:44
Ho combien délicieux! Coconut, maman de poupou 7 mois et demi, fraîchement passée par là ou plutôt poupou fraîchement passé par là! De la chaleur humaine ?? J’ai des réserves!!
12 décembre 2006 at 12:00
D’accord avec Sorcha !
Sinon pas de commentaire à part le fait que j’ai lu tous les commentaires et que je réfléchi à tout ça… au lieu de travailler ;o)
12 décembre 2006 at 13:12
Sorcha: merci!
Coconut: des réserves! J’aime bien l’expression…
Grimalmy: J’ai écrit un autre commentaire juste pour vous empêcher de travailler 15 secondes…
12 décembre 2006 at 15:38
HA ! HA ! Je le savais , je le savais, je le savais ! Je ne pouvais pas être toute seule, je le savais ! Même avec toute la meilleure volonté du monde, faire l’amour c’est vraiment la dernière chose qui me tente.
Et j’ai un très gentil mari plein de bonne attention, qui me trouve très belle malgré mes 20 livres en surplus, mes seins qui tombent et mon ventre déchiré par les vergetures. J’ai accouchée il y a 3 mois et les activitées on repris il y a un mois… parce que j’ai un très gentil mari !
Je ne sais pas combien j’ai eu de points de sutures, le médecin a pas voulu me le dire (j’ai accouchée avec des sages-femmes à l’hopital, mais j’ai tellement déchirée que c’est un obstétricien qui a du faire les points(lire recoudre sphincter de l’anus )), j’ai fait une mastite de l’enfer (103,5F) plus des crevasses au seins, et on a déménagé un mois après l’arrivée de bébé. Je suis fatiguée…. et dans mes moments de répis, je suis désolée si ce que j’ai envie de faire c’est écouter un film au lieu de me coucher tout de suite, parce que je veux faire quelque chose qui me rapelle mon ancienne vie et qui ne demande aucun effort de participation !!
J’ai dit que j’avais repris les activités, mais j’ai très clairment expliqué à mon gentil mari que mes seins ne sont plus du tout une zone érogène ( et j’adorais ça avant), donc pas touche (j’allaite toujours), que de faire l’amour assis par dessus n’est pas une option pour quelques temps (trop de peau nouvelle ??!?) ni à la franche clareté (encore quelques temps avec des chandelles seulement ok ?). Bref, je dois m’habituer à un tout nouveau (lire accidenté) corps. De plus, il faut il aller tout doux puisque il réside chez moi quelques peurs associées aux nombreux points de sutures qui sont très bien guéri, mais qui laisse un désagréable souvenir (plus mental que physique, rassurez-vous). Mon gentil mari a compri tout ça, et en plus je lui ai fait la demande express que j’aimerais beaucoup ça si ça durait pas plus d’une demie-heure, question d’avoir le temps de dormir aussi en plus. Et si je dis non, il n’insite pas car comme sus-mentionné, c’est vraiment très contre-productif. Bref, c’est comme retourner à cheval après une chute : on se souviens qu’on adorait ça, mais on reste sur les nerfs quelques temps. Mon chum comprends tout ça et comme il est très intelligent, il a compris que quelques petites concessions associées à la compréhension de ma situation pouvais lui permettre de passer quelques joyeuses soirées malgré tout ! Et ça fait du bien à mon moral de voir qu’il a toujours envie de moi et qu’il me trouve toujours belle (stratégie ? non…!) .
Je veux adresser mon commentaires à Aspriante maman révoltée :
ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha!….. J’étais comme toi à ton âge ! il y a 13 ans quand j’étais au cégep et que je disais à mes amies que je voulais rester à la maison! D’abord ma petite chérie, les vieux ont tendance à raconter juste les affaires qu’ils se souviennent, et en plus à se donner le beau rôle (qui va les contredire ? personne n’étaient là pour voir ce qu’il faisait pour vrai). C’est un fait connu que les relevailles c’est 40 jours, les sages femmes le disent, les médecins le disent, les livres le disent… et les vieux le disent. La réalité, c’est que c’est pas coulé dans le béton ça.
Ensuite, ce blogue est un endroit pour toutes les fois où c’est pas comme dans les livres, c’est pas comme la sage-femme ou le médecins le disent, c’est pas comme ta belle-soeur le dit. C’est connu, tout le monde embelli la réalité, et tu le feras toi aussi. Moi, tout le monde trouve que je suis pleine d’énergie, que j’ai le tour avec bébé, que ça a l’air facile… et finalement c’est pas si pire, c’est vrai. La preuve c’est qu’on en veut au moins trois, quatre autres enfants, on est déjà rendu là.
Sauf que… c’est pas si facile non plus, quand je repense à avant, j’avais AUCUNE idée de ce qui m’attendais, c’est… une autre vie ! Et il faut s’habituer à tout ça, et ça demande de l’adaptation et dans l’adaptation il y a le besoin de ne pas se sentir seule à vivre certaines choses plus difficle, (les nuits et la reprise des activitées normales (sortie, sexe, empletes, name-it) et des endroits comme celui-ci sont idéal pour dédramatiser tout ça.
Y’a que ça l’éloge de la maternité c’est temps-ci, alors va lire ailleurs et laisse-nous tranquille, l’idéaliste !!
12 décembre 2006 at 16:59
Je suis époustouflé du naturel et du courage avec laquelle vous racontez vos vies et vos émotions, même face à la critique et à vos propres contradictions. Merci de ce cadeau, tout le monde!
12 décembre 2006 at 17:00
Karine, bonne chance! Tu ne sembles pas si mal partie…
Quant à AMR, laissons les jeunes rêver un peu et soyons indulgents… L’important est qu’Aspirante sache qu’elle sera la bienvenue ici lorsqu’elle en aura besoin! 
12 décembre 2006 at 20:35
C’est bon de vous lire et le plus merveilleux, c’est que mon homme trippe encore plus sur ce blog que moi depuis que je lui ai fait decouvrir. Je n’aurai meme pas a passer de message, il va deja tout avoir lu. Donc en connaissance de cause. C’est-y pas beau ca?!
Merci Geniale Indigne de penser a nous plutot qu’a ton doc… lol
13 décembre 2006 at 0:02
Oh!
Je ne suis pas d’accord!
Après mon premier, né naturellement, j’ai attendu 11 jours…
Et j’ai trouvé l’attente assez longue, merci.
Donc, on n’est pas toutes faites dans le même moule!
Chouette blog, en passant. J’avais beaucoup lu sur vous et je vous découvre ce soir!
13 décembre 2006 at 8:56
Ouf.. Un mariage heureux et durable vs. un enfant? Hmmm, choix difficile!
13 décembre 2006 at 10:28
bravo sorcha, tout à fait d’accord avec vous. On ne sait jamais ce qui nous attend mais c ça qui est merveilleux et effrayant parfois. Moi, mon couple n’a pas tenu mais c’est pour le mieux, je suis avec un homme plus compréhensif et plus participatif et enceinte du 2ème donc on ne sait jamais ou la vie va nous mener
13 décembre 2006 at 12:17
Mère Indigne, que faites-vous des femmes tellement heureuses d’être libérées du calvaire de la grossesse, tellement sur un high d’amour et de bonheur qu’elles sautent sur leur homme en plein lit d’hôpital et qui se font couper le plaisir sous le pied par une infirmière qui entre dans la chambre au moment des préliminaires?
Ce sont les grandes oubliées…
13 décembre 2006 at 14:01
Mince alors ! J’ignorais que mon impatience à reprendre les galipettes avec le père de mes enfants faisait de moi un cas ! Bon, coup de chance : il n’y a que l’aîné qui a fait ses nuits à 3 semaines ; les deux suivants à 8 jours à peine. Ca aide, mais en lisant les commentaires, je me dis que ce n’est sans doute pas la seule explication…
13 décembre 2006 at 17:34
C’est là qu’on se rend compte que les généralisations, c’est MAL.
13 décembre 2006 at 18:28
Wow je vais devenir une abonnée ici… Je suis comme plusieurs, je croyais etre la seule a vivre ça. Je sais tres bien que chacune de nous est faite différemment, mais je ne croyais pas qu’a quelque part nous nous ressemblions toutes:P. Félicitation mère indigne
14 décembre 2006 at 4:58
Je suis écroulée de ruire devant mon écran et me suis emrpessée de recommander sur mon blog la lecture de cet excellent article.
Mais, Mère Indigne, si le sexe après la grossesse ca fait mal (je suis nullipare, moi…), pourquoi ne pas s’orienter vers tous les jeux sensuels sexuels tout autour? C’est bon pour le moral (du papa et de la maman) et ca permet une remise en route en douceur… Y’a pas que le sexe dans la vie, il y a aussi… tout le reste.
14 décembre 2006 at 8:02
Princesse: vous voulez dire le coïtus interruptus? Pas contre mais là on parle plus d’incapacité à envisager quelque contact charnel que ce soit venant d’un mâle de plus de 6 ans.
14 décembre 2006 at 8:51
Je me permets de répondre à princesse Struddel:
Non seulement ça fait mal mais bon… Ok… je me risque:
On n’est plus pareil après! Très très difficile de “s’érotiser” alors qu’on est partie d’un corps de déesse (OK, presque…) à seins mous et ventre flasque. Surtout, SURTOUT mesdames ne commettez pas l’erreur de “le faire” dans un lit au-dessus duquel on a eu l’idée de génie de mettre un miroir au plafond. Cette image hantera votre esprit pour l’éternité… et celui de votre partenaire!!
14 décembre 2006 at 10:37
Bien sûr, pas obligé de faire l’amour comme des bêtes les premières fois, il y a toutes sortes d’autres alternatives… le problème est que le manque de sommeil (vraiment un GROS manque de sommeil), et le corps à corps (presque) permanent avec bébé m’avait tout simplement ôté le goût, pendant quelques mois, d’être collée sur mon Chéri. Je n’avais tout simplement plus le goût ni l’énergie. Ça m’est revenu après disons deux ans (sans vouloir faire peur à personne, je suis probablement une exception, bébé aux besoins intenses !). Bien sûr nous avons refait l’amour bien avant ça :lol Mais je n’avais plus ce désir profond et ‘tassez-vous de d’là !!!!’ Depuis que mon désir est revenu je peux dire que c’est vraiment revenu comme ‘avant’, même meilleur !!! S’agissait d’être patient pour mon Chéri
14 décembre 2006 at 12:21
il est certain qu’un bébé facile qui fait ses nuits et n’est quasi jamais malade, ça aide, le mien fait ses nuits depuis 5 mois et il a va avoir 4 ans en février… alors imaginez vous, vous lever toutes les nuits parce que votre enfant est athsmatique ou malade ou a vomi etc… puis après c’est les cauchemars et vous avez beau vous boucher les oreilles et espérer qu’il se rendorme, la pensée magique n’existe pas! Donc je dirai qu’entre la prise de poids, le changement de statut (de femme à mère) et un enfant difficile et bien le sexe vient loin derrière ses préoccupations… Donc une femme jeune, qui est mince avec un bon métabolisme et ne prend pas trop de poids se remettra plus facilement surtout si elle a un enfant qui dort à 8 jours! Si elle a un conjoint très présent qui se lève la nuit et qui ne se repose pas entièrement sur la mère pour tout faire(car ca fait bien sûr partie de l’instint maternel de faire tout cela…LOL), ça aide aussi!
14 décembre 2006 at 13:24
Chouette!
Voilà encore une bonne raison de ne jamais faire d’enfant (oui bon j’en avais déjà assez, de raisons, merci, mais celle là au moins elle est suceptible de convaincre les hommes aussi!)
Merci en tout cas!
14 décembre 2006 at 14:04
Ha et en passant!
Une des hormones sécrétées par les femmes durant l’allaitement (la prolactine: permet de produire le lait) réduit de façon significative l’envie sexuelle chez la femme.
Et l’oxytocin (permet d’éjecter le lait) qui est sécrété aussi durent l’allaitement augmente le besoin qu’a une femme d’être collé contre quelqu’un (que ce soit son enfant ou quelqu’un d’autre)
Donc 2 arguments scientifiques pour votre cause