J’abdique
Devinez quoi!
Comment ça, vous ne savez pas? C’est super facile, pourtant! Allez, un petit effort…
Non? Vraiment pas? Bon, ça va, je vous le dis quand même: Fille Aînée a eu la gastro ce week-end. Hein, maintenant que j’en parle, vous vous dites que vous auriez dû y penser. L’évidence même, mon cher Watson.
La gastro. Encore.
Excusez-moi, je n’en reviens juste pas.
Mais au moins, j’ai trouvé le pourquoi du bobo. La raison pour laquelle le virus gastrique s’acharne sur nous. Le B.A.-BA du V.O.-MI. C’est à cause de la tag.
Ben oui, la tag! Ça se tague à qui mieux mieux dans la blogosphère depuis quelque temps. Et que je te révèle cinq secrets, et que tu m’en avoues six, et patati, et patata. Moi aussi,quelques âmes obscures m’avaient taguée. Mais j’avais cru bon de me taire. D’ignorer. De faire ma fraîche. Qu’est-ce que vous voulez, je me faisais toujours attraper en premier, à la tag, dans la cour de récré; j’étais bien aise de pouvoir m’en tirer indemne pour une fois dans ma vie. Na, na na nèreuh, Patrick et Renée! Power trip, quand tu nous tiens.
Mais voilà. Depuis que je dis non, on a la gastro. Or, je ne suis pas femme à me cacher la tête dans le sable jusqu’en Chine, mes amis. Deux et deux font quatre, une hirondelle ne fait pas le printemps, et qu’on se le dise, éviter la tag de nos amis blogueurs nous fout la diarrhée. Alors, dans l’espoir de guérir enfin ma famille du fléau poisseux, voici mes cinq secrets inavouables:
1. J’ai voté au provincial à 16 ans. Une histoire de travailleurs d’élection qui laissèrent ma carte d’électeur dans la boîte aux lettres alors que j’étais absente, sur la foi de ma proprio qui trouvait que j’avais donc l’air majeure. Je n’ai pas pu résister: les mains moites et le coeur battant, sûre que la police allait m’emmener au poste avec les menottes pour usurpation du droit de vote, j’y suis allée. On ne m’a pas arrêtée, on ne m’a rien demandé d’autre que ma carte d’électeur. Une fois dans l’isoloir, j’eus des remords. Pour être sûre de ne pas influencer indûment le destin du peuple québécois, j’ai voté Rhinocéros. Mais à cause de cette histoire, je crois bien que je ne pourrai jamais faire de politique. “Mère indigne for President”, une belle utopie.
2. Parfois, la nuit, j’hallucine des bestioles. Des hallucinations 3D remarquables de vérité. Il m’est arrivée très fréquemment de me retrouver dans la cuisine avec ma couverture et mon oreiller, en sueur, certaine qu’une armée d’araignées/de serpents/de moustiques/de homards (eh oui) volants s’apprêtaient à fondre sur moi dans le lit. À chaque fois que ça arrive, je me dis “Es-tu sûre de ne pas halluciner, cette fois-ci? Tu vas encore passer pour une folle devant Père indigne…” Et pourtant, à chaque fois, ça finit par: “MAIS NON, C’EST VRAI, BORDEL, LA GROSSE ARAIGNÉE VÉNÉNEUSE VA M’AVOOIIIIIIR!” C’est ça, ma vie.
3. J’ai hâte que mes poissons crèvent. J’ai eu une phase “aquarium” il y a quelques années: j’ai acheté un 20 gallons, avec des beaux poissons et des belles plantes, des livres qui expliquaient tout. Je sais ce qu’est un arowana, des tanychtis albonubes, la différence entre les cychlidés africains et les cychlidés américains, où se situe le lac Tanganyika. J’ai aimé mes betas et mes loches zébrées d’amour. Mais depuis que Bébé est née, pu capab. Changer l’eau de l’aquarium et changer les couches, il y a quelque chose dans la conjonction de ces tâches qui me fait sentir esclave. Et comme je ne peux pas cesser de changer des couches, j’en veux aux poissons. Rassurez-vous: je les nourris toujours bien, je m’occupe de l’aquarium comme une pro, j’ai même un petit pincement au coeur quand un poisson, parfois, meurt. Mais quand la population sera à zéro, ce sera fini. Exit, le 20 gallons. On passe au hamster. (Not.)
4. Je ris parfois de la Recherche du temps perdu; je dis comme ça, nonchalamment, que c’est plate. Mais je l’ai lue deux fois. Pour savoir à quelles petites contingences peut tenir l’amour fou, lisez Du côté de chez Swann, c’est tout simplement génial. L’ouverture de Sodome et Gomorrhe est une pièce d’anthologie. La deuxième fois, j’ai même trouvé très intéressants les passages sur la musique que j’avais ignorés à la première lecture. (Par contre, les descriptions d’églises, j’avoue que j’ai toujours passé par-dessus.) Et je profite du moment pour vous enjoindre de lire Belle du Seigneur d’Albert Cohen, un roman fascinant sur la passion amoureuse absolue, qui, même si l’on choisit de s’y consacrer entièrement, finit par nous glisser entre les doigts. Tragique et magnifique.
5. Il est déjà arrivé que, sentant une couche pleine, je fasse semblant de rien pour que ce soit Père indigne qui la change. Ne me regardez pas comme ça; je suis sûre que ça vous est déjà arrivé aussi!
Bon, ça devrait faire partir les microbes, tout ça, non? À la prochaine gastro, je vous révèle ma véritable identité…
***
Une émission ce matin sur les blogues à Christianne Charrette. Juste des gars invités. Je trouve ça tellement, tellement cute. Je n’ai rien contre les invités, remarquez; Titley, Langelier et Lagacé sont trois hommes extrêmement intéressants. Mais pas de filles! C’est sûr que Blise, Martine Pagé et Chroniques Blondes, entre beaucoup, beaucoup d’autres, c’est de la gnognotte.
Donnez moi un briquet quelqu’un, j’ai un soutif à faire cramer.
22 janvier 2007 at 10:44
Chic alors, vivement la prochaine gastro alors
)))
En ce qui concerne la vérité 5, c’est aussi le cas pour moi, sauf que je n’attends pas que ce soit Père indigne qui vienne chez moi à Niouyorke pour le faire… Sinon le temps qu’il prenne l’avion tout ça on est tous morts asphyxiés
22 janvier 2007 at 11:18
Il parait qu’il existe un vaccin contre la gastro…
Au passage, as tu aspiré ton blog? J’ai mis une explication sur le mien pour pouvoir le récupérer sur son bon vieux disque dur… Cela t’intéressera peut etre…
bisous
Casa
22 janvier 2007 at 11:39
M’autorisez-vous à parler de vous dans mon blog même si je vous dé-tague ? J’aime pas trop ça moi… Au sujet du point 2 je peux vous dire qu’avoir des hallucinations en 3D remarquables de vérité dans ses rêves c’est pas si mal. Il m’arrive d’avoir des hallucinations absolument pas crédibles, certaines ne sont même que linguistiques du genre “ça fout la trouille” et moi d’avoir la trouille alors que le “ça” n’est même pas défini. Et puis allez raconter vos rêves avec “ça”… non j’vous jure c’est pas facile toutes les nuits. Une question pourtant (mais c’est peut-être de l’ordre, ou du tag pour sacrifier à une autre langue, cauchemardesque, je vous laisse décider): pourquoi ne pas mettre les couches de Bébé dans l’aquarium pour nourrir les poissons ? Attention hein, sans Bébé !
autotag: lecteur indigne
22 janvier 2007 at 11:58
Au sujet du numéro 5: oui, je l’ai fait, et je l’avoue sans vergogne parce que mon conjoint ne lit pas ton blog. Mon frère si, par contre: Mike, silence! Sinon je dis tout à maman au sujet de tu-sais-quoi!!
Au sujet du numéro 3: dis donc, mère indigne, combien tu veux pour l’aquarium et les poissons, tout inclu? Mon conjoint et moi nous sommes lancés dans l’aquariophilie et on voit ça à grande échelle, on se cherche des aquariums pas chers… Allez! Je te débarrasse de tout ça quand tu veux!
Bonne journée à tous!
22 janvier 2007 at 12:06
Moi, c’est le 3 qui m’interpelle! Gros trip cichlidé chez nous aussi il y a quelques années, et même constat (constatation? whatever!) quant à la difficile conciliation couches-aquarium. Lavables, les couches, préciserais-je, histoire de bien montrer l’étendue de l’esclavage chez nous.
Ô, joie, mon dernier poisson, un pseudotropheus zebra de plus de dix ans, a eu l’excellente idée de rendre l’âme pendant mon congé de maternité. Je ne te dis pas le soulagement. Ça fait plus d’un an, et l’aquarium et toujours vide. Et pour longtemps.
22 janvier 2007 at 12:10
Je sais c’est quoi avoir des tâches qui te sortent par la tête, moi, c’est mon chat que j’avais eu envie d’envoyer au resto chinois quand mon fils est né. Donc, pour l’aquarium, l’idée n’est pas de te débarasser de tes poissons mais d’en acheter 4 ou 5 nouveaux. Je suggère les bêtas comme race à incorporer au bocal…
22 janvier 2007 at 12:14
J’ai moi aussi voté à 16 ans, au fédéral… Le problème c’est que.. euh.. j’ai 17 ans et j’ai voté aussi au municipal cette année. Arrêtez moi quelqu’un !
22 janvier 2007 at 12:18
Ben voyons, le spécial blogueuses, c’est pour la semaine prochaine! Voyons! (Sont ben mieux en tout cas.)
22 janvier 2007 at 12:20
J’ai eu le même réflexe que toi en écoutant la radio ce matin: “Tiens, pas de fille!” Mais bon, j’ai souvent ce réflexe là, c’est inné je crois. Je remarque à chaque fois et je remarque souvent, au point de tomber sur les nerfs des gens autour de moi.
Vous êtes braves, les filles. Je ne crois pas que je survivrais à la combinaison “couches-aquarium” bien que dans mon cas, les couches me fassent plus envie. Faut dire que j’ai peur des poissons… Je les aime bien dans mon assiette, par contre, alors que les bébés, ça goûte moins bon.
22 janvier 2007 at 12:35
Pour les poissons, les hamsters, les souris blanches et les canaris qui puent et à qui il faut changer l’eau et la litière, moi, j’ai pris un chat.
Bon là faut que je prenne un chien du coup, pour le chat.
Pis peut-être je prendrais un lion pour le chien.
Par contre, je sais pas quoi prendre pour le lion.
22 janvier 2007 at 12:36
Ouais, moi c’est le chien qui passerait bien par la fenêtre, des fois je me dis bon aller plus que 6 ans (en espérant qu’il ne vive que 10 ans) horrible non?
Pour la couche sale, of course, c’est le Beaba de la maman qui veut le paix un peu le week-end et en soirée.
22 janvier 2007 at 12:39
Pour Christiane C., faut quand même lui donner qu’elle a reçu la Célibataire urbaine, en solo, la semaine dernière…
22 janvier 2007 at 12:39
Évidemment, très chère Mère Indigne, ce qui m’interpelle “au niveau de mon vécu” dans votre billet, c’est Marcel. Je partage avec vous, cette pulsion irrépressible de me replonger dans “Swann” chaque fois que je sens le besoin de fuir la réalité (à peu près 11 fois par jour). Je confesse même avoir lu sur internet des travaux étudiants consacrés à Proust. Je sais, c’est mal.
Pour les poissons, c’est fou. Mon homme et moi avons statué sur la date “officielle” de notre union sur la date où il a déménagé ses …. bip, bip, bip … de poissons et son ta… bip bip bip d’aquarium de 1509 litres chez nous. Depuis, nous sommes condamnés à nous aimer. Mais comme vous, je prie tous les soirs pour qu’ils crèvent.
Ah. Ça fait du bien.
22 janvier 2007 at 12:47
Banlieusardises: oui, OK, mais on n’a pas notre place dans les débats, calvaire? (Oups, je m’emporte. Confession 6: je m’emporte, là.)
Patrick: oui, mais les betas vont juste se massacrer entre eux! Retour à la case départ avec plein de carcasses à enlever.
Martine et Caroline, mes soeurs féministes: On va se partir une vigile!
Chroniques: Avez-vous lu Cohen? Ça ne se peut pas que non. Cela ne se peut.
ropib: allez, je vous tague. Vous le méritez bien.
fin fond: Oh, souhaiter la mort d’un chien. Ça c’est horrible, vraiment.
drenka: Pour le lion… Votre voiture?
kebekwaze: WOW, je suis impressionnée!
a l’ouest: personne n’a le droit de me souhaiter d’autres gastro. Personne!
casa: merci du tuyau!
Valérie-Ann: on s’en reparle, sans faute.
22 janvier 2007 at 12:52
Ah ben là! Màre indigne, je te comprends tout à fait quand tu parles de tes hallucinations de bestioles. Ma copine a les mêmes!! Pas plus tard que la nuit passée, elle m’a réveillé en criant et se cachant sous les couvertes qu’il y avait une fourmi volante dans la chambre…
Après 1 minute à la convaincre qu’il n’y avait rien, elle a ressorti la tête et c’est remis à dormir!
22 janvier 2007 at 12:52
Belle du seigneur? He bien, je pleure trop. Ça mouille les pages et ça me fait ressembler à Kermit. Donc, j’ai jamais terminé. (Sac’ je confesse tellement ici, c’est quasiment comme si on m’avait taguée).
Et je suis du combat, féministe. Blogueuses, debout.
22 janvier 2007 at 13:04
[…] Inspiré de Mère Indigne. […]
22 janvier 2007 at 13:10
hahahah pour le numéro 5.. moi aussi j’ai deja essayer le coup.. mais je pense que le papa faisait pareil alors je changeais quand meme les couches pauvre de moi… et par la suite.. rendue célibataire.. t’as pu ben le choix.. je m’en suis jamais sorti
22 janvier 2007 at 13:43
Eh! By the way, fait longtemps que j’ai cramé mon soutif moi, je suis 100% avec vous!! Allez les filles! Toutes ensemble! (De toute façon, je suis de toutes les manifs, j’adore revandiquer!)
22 janvier 2007 at 14:22
Et si on faisait un échange Mère indigne? Tes poissons contre ma perruche. Je t’assure qu’elle est ADORABLE qu’elle ne chie pas partout, bref qu’elle est propre propre propre et qu’elle se tient bien tranquille dans son coin. Allez dis voui!!
22 janvier 2007 at 14:39
Fléau poisseux. Mère indigne, par ces deux mots, vous avez réussi à me faire renoncer à mon précieux café du lundi matin, qui me semblait, lui aussi, tout à coup, poisseux. J’ai au moins la consolation de croire que je suis immunisée de la gastro puisque je m’étais précipitée, pour ne pas dire garochée, pour répondre à cette tag dès le début…
Pour la confession 5, c’est exactement ce que je ferai, et sans remord, lorsque je serai maman. J’ai déjà commencé à me pratiquer avec ma nièce lorsque nous la gardons, chéri et moi.
22 janvier 2007 at 14:48
Moi, dans toute cette histoire, je plains Fille Aînée qui a perdu une précieuse fin de semaine à être malade et qui n’a pu profiter du seul et unique avantage de l’infâme démon Gastro qui est de manquer l’école
(Bon, j’ai aussi une grosse pensée pour les parents indignes qui semblent abonnés au dit virus…Courage, il finira bien par partir!)
Pour ce qui est des hallucinations nocturnes, je suis également de celles qui voient des bibittes ramper sur les murs, et ce, depuis des années. Maintenant, j’ai au moins la décence de ne plus crier au meurtre à chaque fois…je mets mes lunettes, j’allume la lumière et j’attends que ça passe…
22 janvier 2007 at 15:18
J’avoue sans honte que je me suis inventé une remarquable incapacité de sentir les cadeaux que bébé laisse dans sa couche!!!
Je comprends pas pourquoi, mais je les sens J-A-M-A-I-S =)
Et si par malheur j’oublie, les nausées de ma nouvelle grossesse m’empêche complètement d’aller mettre mon nez là!!!
22 janvier 2007 at 16:38
Hé, c’était vraiment trop injuste à Christiane C. J’en ai même éteint la radio, furieuse, quand j’ai entendu qu’il n’y avait pas de blogueuse…
Je n’écouterai plus jamais CC dela même manière.
22 janvier 2007 at 17:02
pauvre mère indigne on dirait bien que le vilain virus gastro s’est incrustré ou bien c’est d’autre chose que vous avez, car il me semble que ce vilain virus vous visite plus souvent qu’a votre tour. pour les couches sales moi aussi je donne plus souvent qu’à mon tour et la paix notre hamster est décédé vla un mois non pas que nous ayons martyrisé la tite bête, mais disons qu’une fois débarraser personne n’a pleuré bon sauf nos enfants, mais moi et père essouflé c’était la joie assurée. en espérant que le virus n’atteigne pas d’autre membre de la famille Indigne.
22 janvier 2007 at 17:18
ma Brigitte a un cousin…ours indigne…
22 janvier 2007 at 17:53
” Des hallucinations 3D remarquables de vérité ” :
Chère Mère Indigne que je lis et commente peu, là je l’ouvre : vous êtes atteinte de DELIRIUM TREMENS, c’est ça le vrai. Vous êtes alcoolique au dernier degré quoi (relire Zola) (”L’Assommoir” en particulier).
Désolée de ce diagnostic un peu brutal, hein.
Ah ah (quel humour ces Français)^^
22 janvier 2007 at 18:16
Ah, la corvée des couches que l’on se refilait de frangin à frangine!
Tiens ça me manquerait presque…
J’ai terminé, il y a moins de deux mois, Belle du Seigneur, j’avoue que l’amour, vu sous cet angle, est nettement moins fun que les a priori qu’un être normalement constitué pourrait avoir.
Mais j’avoue mon hilarité dans sa description de la mesquinerie et de l’ignominie des fonctionnaires. Cela n’a rien perdu de son actualité, bien au contraire…
22 janvier 2007 at 18:19
Pitoyable, je manque d’inspiration avec deux ‘j’avoue’ en trois lignes, à croire que je passe un interrogatoire.
Enfin, nul n’est parfait.
22 janvier 2007 at 18:33
alors là… après les chaîne de lettres, voilà-t-y pas les chaînes de blog…
malheur à qui n’y répondrait pas !
ha ha !!! et là c’est concept ! FAMILIPRIX… ( gastro …)
avez-vous déjà pensé à acheter une combinaison anti-épidémie pour les autres membres de la famille histoire de ne pas contaminer personne et d’appeler CALINET… pour désinfecter le reste de la maison
pour les poissons… oubliez les beta ! pensez piranah que diable… et n’oubliez pas d’achetez un bloc de ver de sang pour le piranah sinon, vu qu’il sont élevé en captivité, ils ne mangeront pas d’autre poisson ! (vi vi… c’est vrai de vrai )
22 janvier 2007 at 20:19
Toute une surprise, en effet.
Lavez-vous les mains, un virus est si vite attrapé… mouhahahahaha! (rire psychédélique de la gastro)
22 janvier 2007 at 20:19
moi moi je veux les poissons pour tenir compagnie aux deux miens
)
Mais petit conseil pour vous en débarasser : Vous partez en vacances et demandez à des amis de venir s’occuper des poissons et des chats. Résultat des courses : les chats ont foutu le bordel et deux poissons sont morts…
Autre truc : vous laissez l’aquarium ouvert par inadvertance et 1-les poissons se suicident en sautant ou 2- les chats jouent avec
Tu peux aussi leur refiler la gastro, certaine qu’ils ne survivront pas
Et oui j’ai eu le même réflexe ce matin : crime pourquoi pas de femmes blogueuses, il y en a ….au moins une sur les trois….Je vous appuie !
22 janvier 2007 at 20:41
Tag et gastro voilà la cause. J’ai aussi été taguée hier soir et ce matin….chum a la gastro!! Oui, oui c’est vrai!!! Moi qui se vantait la semaine passé d’être intouchable…ban voilà!!!
MN
22 janvier 2007 at 22:16
Je ne prononce plus le “g” word sans croiser les doigts. Et suis solidaire en pensée avec toutes les victimes de cette semaine, y compris les personnes qui se plaignent du traitement des blogueuses. Non, mais!
Quant aux poissons et autres bestioles qui nous rendent esclaves, je compatis, je compatis! J’ai fait jadis l’incroyable erreur d’acheter des pinsons miniatures (corail? sais plus) pour peupler une jolie cage en bois héritée d’une tante chérie. Ces charmantes bêtes s’amusaient (et amusaient par le fait même mes jeunes enfants) à sortir de leur prison décorative lorsque j’avais le dos tourné. Vous pouvez imaginer ma course avec des débarbouillettes pour les attraper sans y toucher directement… J’avais l’air de ce que vous pensez. Mais qu’ils chantaient divinement bien ces pinsons (Cocotte et Anakin) lorsqu’ils virevoltaient au-dessus de nos têtes et se posaient partout, partout, partout, se cognant au passage sur les murs et laissant leurs traces à des hauteurs où je n’avais pas le courage d’aller passer une serviette humide…
À force de braver le danger et d’approcher des fenêtres ouvertes, les pinsons ont attrapé leur coup de mort. Yééééééééééé! J’ai même pu vendre la cage lors d’une vente de garage.
Pardon, ma tante!
22 janvier 2007 at 22:23
À quoi ça sert lire des livres plates si on ne peut pas se vanter qu’on les a lus ET ensuite dire qu’ils sont plates?
Comme quand j’ai lu tous les tomes des maudits Rois Maudits à 12 ans parce que les bonnes soeurs me l’avaient interdit. C’était long et pénible, et mégaplate, mais là je peux l’affirmer en toute connaissance de cause ; 0
22 janvier 2007 at 23:08
Les poissons, ça “s’échappe malencontreusement un à un dans la toilette, au moment même où j’appuyais sur la chasse d’eau, aucune idée comment ils sont arrivés là…” Au moins, c’est pas un chat.
22 janvier 2007 at 23:15
Bin voyons, batard! C’est quoi ça, 2 fois la gastro en 2-3 mois ?!! D’habitude, tu l’as une fois et t’es bon pour l’année! …. Quelqu’un nous en veut!
22 janvier 2007 at 23:45
Quoi? Les homars volants sont imaginaires? Bordel… les voisins doivent la trouver weird ma cage à homard dans le poteau de téléphone.
22 janvier 2007 at 23:45
Mère Indigne a voté à 16 ans!!!
Dire que je croyais avoir accompli le pire du pire en mangeant l’hostie un an avant ma «première» communion! Honnêtement, après avoir compris l’importance de mon geste, j’ai passé quatre ans à fréquenter la pastorale et à servir la messe pour tenter de regagner mon ciel…
Aujourd’hui, l’enfer me fait moins peur: je sais que je n’y serai pas seule!
23 janvier 2007 at 4:50
L’histoire des bestioles hallucinés la nuit m’arrive assez souvent, en général, j’allume la lumière, je vérifie partout dans le lit, sous le lit, le sol…
Mais je ne me rendors pas rassurée…
Une histoire de vote?Je n’ai pas pu voter en 2002 quand l’extrême droite est passée au second tour en France, je n’avais pas encore 18ans (à un mois près). Je ne dis pas que mon vote aurait changé quelque chose mais bon…
23 janvier 2007 at 7:08
Salut mère indigne,
Je suis, mâle de 62 ans, politisé à l’os, projeté vers le monde extérieur, pas vraiment amateur de romans, passionné d’indépendance, d’intelligence collective et tout ce qui concerne notre destin collectif sur cette terre, probablement à l’antipode de votre planète.
Mais quelle joie de vous lire.
23 janvier 2007 at 11:04
Il paraît qu’une certaine immunité peut être acquise au fil des gastros… alors courage, peut être ça ira mieux dans 10 ans
)
Sinon il y a effectivement 2 vaccins sur la gastro… à faire avant l’âge de 6 mois ! (à savoir pour le 3ème
http://www.leblogbebe.com/2006/11/un_nouveau_vacc.html
Je dois dire aussi que tous les parents samblent tagués… et je combats pour ma part contre la 3ème rhino-pharyngite de cet hiver !
23 janvier 2007 at 11:30
les hallucinations 3D, je connais depuis mon plus jeune âge… si seulement hugh jackman pouvait m’apparaitre en 3D au lieu de ces maudites bestioles… pffff
23 janvier 2007 at 13:04
Ahah! Les couches, c’est un classique. Sauf que moi je glisse doucement à l’oreille d’un des garçons : « Vas demander à Papa de changer ta couche…»
Papa! PAPAAA! Couuuuche!
23 janvier 2007 at 14:05
Moi c’est la 3 qui me rappèle quelque chose de bien malveillant.
Ma chienne que j’adorais et qui a été si accueillante, douce et protectrice lorsque ma fille est arrivée à la maison, allant jusqu’à mordre les roues du pousse-pousse lorsqu’elle croyait qu’il y avait du danger pour le bébé!!! J’ai prié pour qu’elle disparaîsse.
J’en pouvais plus de l’avoir dans les jambes…C’est bien pratique comme balayeuse pour ramasser chaque miette qui tombe de la chaise-haute mais je n’étais pu capab d’entendre sa grande langue lécher le plancher, de sentir son haleine de chien et ses pets puants sans parler des poils qu’on trouvait partout dans la maison. Pu capab.
Elle a étiré ça et j’ai endurée (pas toujours en silence) ses dernières années de vie. Il est venu un temps où elle déboulait les escaliers au moins une fois par jour et, un matin d’hiver, alors que mon mari a dû la prendre dans ses bras pour la descendre dans la cour j’ai dit «Assez c’est assez!».
Je l’ai amené chez le vétérinaire (à pieds car elle n’était plus capable de rentrer dans la voiture) mais j’ai tout de même braillé comme un veau. Je suis restée à ses côtés jusqu’à la fin lui parlant des beaux moments de ses 13 années de vie, des lieux et des gens qu’elle aimait.
Oui, j’ai braillé comme un veau mais j’étais vachement soulagée.
Et depuis… on ne se rend plus à l’urgence pour soigner l’asthme de ma fille.
Il y a des évidences qu’on ne veut pas voir…
23 janvier 2007 at 20:31
Ça me rappelle que c’est ce qui m’inspirait le plus quand mes deux marmots étaient petits: la mèritude. J’écrivais de façon prolifique, sur tout, sur rien, mais surtout sur tout, parce que, on a beau dire, c’est ça la vraie vie!
24 janvier 2007 at 8:07
Moi, c’est l’item radio qui me dérange. Et de beaucoup.
Comment ça pas de blogueuses chez Charette? Batinsse!!!!!
Je vous signale que Raymond Cloutier en reçoit une poignée (c’est moi la valise) à son émission Tour de piste lundi le 29. J’y serai (en compagnie de 3 gars) et je ne porterai pas de soutif. Promis.
24 janvier 2007 at 10:20
Les poissons…mon zhom, il est Iranien et pour le nouvel an Iranien, il faut un beau poisson rouge tout neuf qu’on relâche plus tard dans la rivière. Moi en perfectionniste à 2 balles j’avais acheté 2 poissons rouges permanents avec aquarium, pompe, gravier et nourriture de 15 jours…mais quelle galère! Hereusement qu’on se prépara 4 semaines de vacances en France nous obligeant à nous débarasser des bêbêtes. Retour chez l’animalier à l’heure de fermeture la veille de notre départ et zhou!
24 janvier 2007 at 10:24
Vous me taguez ??? Un guten tag j’espère.
Si c’est ça je veux bien vous taguer aussi alors (mais quelle heure est-il au canada? et où d’ailleurs au canada?), je peux même vous tatouer. Tout à l’heure je passe à la boutique me faire graver “I love Mère Indigne” sur l’épaule, c’est promis.
24 janvier 2007 at 10:31
ropib: pas un tatou permanent, j’espère. Vous avez le droit de changer d’avis…
Joblo: Les nichons, au balcon! À la radio, on verra rien, mais bon, ça peut toujours plaire à Raymond.
Bon, on est à peu près tous d’accord: À toutes les mères en devenir: ne tombez pas dans l’aquariophilie! Vous aurez bien assez de donner un bain au petit!
Anne: Excellent truc pour les couches! Je note…
Merci à tous pour vos témoignages rassurants… Je suis sûre que nous avons fait progresser l’indignité cette semaine.
24 janvier 2007 at 11:04
Petit conseil pour les mamans qui se font toujours refiler bb la couche pleine par papa qui n’a évidemment rien senti : Ici, on a instauré la règle inverse : celui qui sent le cacadeau en premier, ne le change pas. Vous pouvez être certain que toute la famille a le nez bien aiguisé pour repérer en premier l’odeur suspecte et la refiler à l’autre ! Presqu’un autre genre de tag finalement ! Et fiston trouve ça d’une drôlerie ! Quant aux poissons, cadeau de parrain à fiston (merci encore parrain…) avec un autre bb en gestation je commence à me demander combien de temps ça vit ces bestioles… Sooouuupir…
24 janvier 2007 at 13:58
Si si permanent ! Il faut bien un peu d’éternité promise pour que l’amour soit sincère, et peut-être même un petit recours au divin (http://blog.outer-court.com/archive/2007-01-04-n51.html).
Bon ça y est c’est fait mais il y a des fautes d’orthographe (trop de mots surement et Dieu a buggué: je ne peux pas corriger) et je ne sais pas si il est vraiment (in-)digne de vous. Sans compter que pour l’instant quand on met le doigt dessus on ne se retrouve pas avec vous, mais je vais corriger tout ça ce soir.
31 janvier 2007 at 17:58
[…] Bon j’avais dit plus de liste, mais c’est pas vraiment une liste et en plus selon une bloggeuse fort connue ne pas le faire peut entraîner des conséquences désastreuses (lire la gastro). Je ne prends donc aucune chance. […]