Haleine(s)
Un bon samedi matin, alors qu’elle avait trois ans, Fille Aînée, vint se blottir contre Père indigne et moi. Son visage penché vers le mien se plissa soudainement, puis elle déclara: “Maman, t’as mauvaise haleine.”
Père indigne tenta (mais à peine) d’étouffer un un “Arf!” joyeux et insultant. Mais je n’ai pas bronché. “C’est normal, le matin, chérie. Ton tour viendra.”
Pour échapper aux vapeurs fétides qui se dégageaient de la bouche de sa génitrice, Fille Aînée se réfugia dans le coin de mon aisselle. Pour son plus grand malheur.
Fille Aînée — Maman, t’as deux haleines!
Père indigne, ouvertement — Pouhahaha!
Je n’ai toujours pas bronché. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais nous, les mères, à un moment donné, on n’a presque plus d’égo.
C’est à ce moment que Père indigne a fait mine de soulever les draps et de regarder dans la direction de la bobette (la mienne) tout en haussant un sourcil inquisiteur.
Moi — Non. Tais-toi. N’y pense même pas.
On n’a presque plus d’égo, mais il y a quand même des limites.
9 février 2007 at 11:05
…. Bienvenue dans mon monde! Hehe mon ego a pris le chemin du recyclage en 1998 !
Si vous la voyez, dites lui que j’attends toujours son retour!
9 février 2007 at 11:13
oh! je ne suis pas rendue là.. malgré que je ne peux toujours savoir ce que le “ark” de mon fiston de 21 mois veut dire quand il passe son nez proche de ma bouche…
Mais je vais tenter d’en réchapper un peu.. et je vais me brosser les dents une heure avant que tout le monde se lève, et je vais me mettre du déodorant avant de me coucher …
9 février 2007 at 11:30
Eurk. Je ne voulais pas lire ça moi.
9 février 2007 at 11:36
Martin: c’est aussi ça la vie. Mais t’inquiète, je suis très propre de ma personne.
9 février 2007 at 11:44
«Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais nous, les mères, à un moment donné, on n’a presque plus d’égo.»
Oui, et c’est une grande vérité bonne à savoir. On n’y crois pas, on se dit que nous, NOUS, ça ne nous arrivera pas mais au premier tournant, big bang ça nous rentre dedans!
Je me souviens pendant mon congé de maternité, je disais «bon aujourd’hui je m’habille en mère de famille, de toutes façons tout le monde à les yeux braqués sur le «contenu» de la poussette!
9 février 2007 at 12:02
Presque plus?! Vous voulez dire plus du tout! Je me souviens du jour maudit où, voulant chanter moultes berceuses à mon tendre bébé d’un an, il fit une grimace éloquente, et posa son minuscule index sur sa bouche en me disant; “chut, chut, Maman, chut, chut”.
9 février 2007 at 12:52
Mouais, c’est vrai, de toute façon à quoi bon puisque les gens ne nous regardent plus! Ils regardent seulement les bébés…
9 février 2007 at 12:54
Ego, ego, j’appellerais cela plutôt de la douce vengeance, voire de la légitime défense contre les odeurs fétides que leurs couches retiennent à grand peine!
Un flot de souvenirs olfactifs me reviennent tout à coup. Dur, dur, d’avoir des grossesses rapprochées, lorsque l’aîné sent la m… et qu’on est seule à la maison, aux prises avec les nausées du premier trimestre! Heureusement, un flic de ma connaissance m’avait donné un truc, qu’eux utilisent dans des circonstances particulières : ils s’enduisent copieusement le dessous et l’intérieur du nez avec du Vicks. Plus rien ne passe, et on peut tranquillement écrire un rapport aux côtés d’un cadavre retrouvé après plusieurs jours… Ou on peut changer la couche de son héritier sans tomber dans les pommes.
Désolée pour les coeurs sensibles! Je n’ai plus d’ego moi non plus!!!
9 février 2007 at 13:25
plus d’égo ni d’intimité d’ailleurs.
je me suis toujours demandé si fiston le faisait exprès d’avoir besoin d’aller aux toilettes juste quand je venais de m’y installer. Lorsque je lui dit, laisse maman tranquille, il attend devant la porte en disant toutes les 5 minutes, tu as bientôt fini ? puis, enceinte, croyez-moi que j’y suis souvent aux toilettes… le pire c’est évidemment quand il entre et fait yaaark, ça sent pas bon ici… pffff
et dire qu’on a supporté les couches pendant presque 3 ans. Dans 3 mois à peine, rebelotte… Là, je vais lui faire sentir les couches de sa petite soeur… hahahahaha… une vengeance terriblement planifiée.
9 février 2007 at 14:08
marjan: les toilettes! Je voulais justement en parler un jour. “Vous qui entrez ici, n’espérez plus avoir la paix”, que ça va s’appeler…
9 février 2007 at 15:44
Ahahaha! C’est drôle. Ma fille, elle, dit: tu pues de l’haleine. Puer de l’haleine…
9 février 2007 at 15:57
Pouhahahahahahahaha. J’ai dit.
9 février 2007 at 16:02
Mouarf! Ca me rapelle une histoire avec une de mes copine qui était enceinte pour la première fois et qui forcément paniquait un chouya pour l’accouchement. Moi, je venais d’accoucher de mon premier, aussi elle me demandait constament comment c’était, si ca faisait vraiment si mal et patati et patata. Moi je ne lui dis rien de plus que: “un accouchement, ca ta fait perdre toute ta dignité”. Elle me regarda intriguée mais n’en su pas plus. Le jour où elle a accouché, je suis allée la voir à l’hôpital. Elle m’a regardé et a juste dit: “je sais ce que tu veux dire maintenant”…
9 février 2007 at 16:45
Plus d’égo… NA feni!!! Chouette… Chanceuse… il t’en reste encore un brin!!! Mais t’inquiète ça va venir ou bien pire encore… Les enfants vont trouver… sont championnes ses petites bêtes là pour mettre le doigt sur le piton OFF de l’égo!!! mouaaaaaaahahahha
Fini la belle vie, les matins tranquils et le trônage en paix!!! Fallait voir mon fils de deux ans se pencher entre mes jambes (la tête à l’envers), alors que je me levais de la toilette… “Maman… pénis i peddu… !!??!?!”
“Nooooooooon fils indigne… maman n’a pas perdu son pénis… maman n’a pas de pénis” J’ai eut pour réponse un grand sourire!!!
Une bonne chance qu’ils sont mignons… Sinon… “back to the store” maman veut dormir!
9 février 2007 at 16:52
Parler puanteur et prout prout, ca plait toujours! ; )
Casa
9 février 2007 at 16:57
lilas: Isabelle????
9 février 2007 at 17:20
ça me rappelle un jour, pareil au votre ou gentille petite fille est venu se coller dans les dras avec maman et qu’elle me dit
maman… tes mots ne sentent pas bon !
déjà l’âme du poète !
9 février 2007 at 17:31
Hahaha ! Tant que ça reste à la maison, c’est quand même pas si mal, une situation cocasse.
Changeons le contexte pour un endroit public, et tu l’aurais probablement trouvé pas mal moins drôle.
Et dire que j’ai déjà entendu mon voisin appeler sa femme dans un centre d’achats : “Hey la menstruée !”…
9 février 2007 at 17:47
La menstruée ?????? Melane rassure moi tu vis au Canada là bas dans le nord loin du vieux continent où - en aucun cas - un homme n’oserait un truc pareil (sinon attention au “hey le castré” non mais) !!!! Je rêve tout debout (et vais avaler mon infusion de romarin histoire d’arrêter le verbiage de Fille unique et préférée sur le thème de “maman c’est dégoutant comment tu renifles ton rhume”) ! Un ego moi ????
9 février 2007 at 17:53
Pour les toilettes, pas besoin d’enfant, suffit seulement d’un mari !
9 février 2007 at 19:15
Merci chronique blonde, ça me rassure de savoir que mon fils cadet n’est pas le seul à faire taire sa mère.
Pour les toilettes, c’est comme si la porte avait été troqué pour une porte tournante au moment où on se dépose sur le siège
9 février 2007 at 19:25
pour l’instant j’y ai encore échappé (yeeeeeeeeeesssss!)
le pire c’est que mon fils lui ne sait pas dire “ça pue” ou un truc du genre, bien cash.
Non lui il plisse son tit nez mignon et il fait: “hum hum eu sens une odeuh” avec un air dégoûté. Ca tue, je vous jure.
9 février 2007 at 21:31
MDRRRR… un égo et une toilette privée, je rêve de les retrouver un jour (j’ai deux garçons dont un qui trippe littéralement sur l’ouverture/fermeture des portes)… par contre, j’aimerais bien me débarrasser de mes … 3 haleines !!! :S
Pourtant, moissi je suis propre sur moi…
9 février 2007 at 23:45
ok bon là
ça y est j’ai fait dans mes culottes!
pouah ah ah ha ah ah ah ah
10 février 2007 at 1:38
Pour faire plus poli, moi je dis à mon chum lorsqu’il baille trop près de mon visage le matin “Chéri, tu sens le sommeil…”
Ça passe mieux!
10 février 2007 at 9:11
la vérité sort de la bouche des enfants…la mauvaise haleine de celles des mamans ?
10 février 2007 at 9:38
Que vous êtes drôle et humble Mère Indigne. Ma nièce Anne-Sophie, 3 ans, prononçait tous les ‘U’ en ‘OU’. Un matin allant rejoindre sa maman au lit, elle lui a dit: ‘Maman, TOU POU’.
A la vue d’une aisselle que ma soeur avait négligé de raser, son fils s’est exclamé: ‘Ark, t’as de la crasse sous le bras’.
Mère Indigne vous adoucissez mon quotidien et je vous en remercie.
10 février 2007 at 10:52
@ Fée
elle est bonne
je la retiens celle-là
«cheri, tu sens le sommeil»
je medemandais justement comment dire cela délicatement sans froisser monsieur.
En fait je suis plutôt du genre à dire: « chéri, j’aimerais me brosser les dents avant, tu comprends le matin, je n’ai pas bonne haleine…» ou carrément à me tourner de l’autre côté…
Je pense faire poser un cadenas sur la porte des toilettes comme ça le problème sera règler… Bien que j’imagine mon fils derrière la porte qui attend tranquillement que j’aie terminé en me demandant toute les 30 secondes si ça va encore être long… pffff
pas si bonne l’idée du cadenas en fait!
Finalement, c’est aussi gènant d’aller aux toilettes chez soi lorsqu’on a des enfants que d’y aller au travail… quoique…
tout ça me me fait penser que mon deo est vide et qu’il ne faudrait pas trop que je tarde à en acheter si je veux éviter les commentaires sur ma deuxième haleine. Puis enceinte, le déo ce n’est vraiment pas du luxe…
10 février 2007 at 12:45
J’ai beau sentir l’écran, ton odeur ne parvient pas jusqu’à moi.
l’heureux fils d’un blonde
10 février 2007 at 13:36
L’égo….c’est ce qui ne passe pas la porte de la toilette!
Et pour citer Jamil: “Ce sont les odeurs de la vie!!!”
10 février 2007 at 21:44
Vraiment drôle… Non seulement les enfants s’y mettent, mais quand l’Homme en rajoute, c’est le bouquet!
L’égo, c’est accessible tant qu’on n’a pas accouché ou subi un examen de la prostate (quoiqu’il paraîtrait que les méthodes ont changé)!
Un arrivant habituellement avant l’autre, les hommes sont encore privilégiés!
10 février 2007 at 23:41
Mon chum a donc une haleine sous les pieds… ?
11 février 2007 at 5:13
Le fruit de vos entrailles (et de nos petits sacs séminaux) a la capacité de mettre le doigt dans la plaie de nos faiblesses. Tenez, il y a une semaine, j’étais avec ma fille dans la voiture et, là, en douce je relâche la soupape du sphincter anal… mais tout en douceur, en loucedé… Quelques secondes plus tard j’entends une petite voix me dire : “Mais, Papa, ça sent le prout !”… Je dus m’excuser en bonne et due forme… Merde! c’est quand même moi qui va lui paie sa nourriture…
11 février 2007 at 13:41
n’oubliez pas les filles que les commentaires des enfants ne cessent pas avec l’age…
11 février 2007 at 18:31
Ouaaaah aha ah aha ah ah!!!!
j’adore…
fallait que je rigole encore une fois aujourd’hui, j’ai bien fait de passer voir Mère indigne. J A D O R E.
je peux m’endormir le coeur léger.
Gooba: pour les examens, en clinique: non, les méthodes n’ont pas nécessairement changé…
mais cela a changé ma vie, mon égo, tout ça, et ça peut faire un bon sujet à la fin d’un diner un peu arrosé, avec un public choisi, bien entendu, et un peu de dignité quand même !!! hahahaha.
11 février 2007 at 19:24
Et bien, première fois que je viens lire ce blog, et … je reviendrais ! une fois que j’aurais finis de rigoler !
Rachel
11 février 2007 at 21:02
Je suis du même avis que Rachel! J’ai au moins un avertissement de ce qui va peut-être m’arriver un jour…
11 février 2007 at 22:41
Moi l’ego j’en est plus depuis quelques années avec les 3 enfants qui partage ma vie
meme ma douche je la prends en communauté .. vive le matin ou je vais pouvoir avoir une salle de bain chaude et tranquille sans toujours j’ai envit de pipi maman … et de voir des petits visages me regarder me laver tous les recoins de mon corps de maman 
Vraiment bravo pour ton blog 
je vais revenir te lire j’aime vraiment beaucoup 
12 février 2007 at 10:35
Oué, je confirme qu’à 17ans, mon neveu que j’élève depuis qu’il a trois ans, fait dans la poésie moisie.. Ou comment dans le métro je me suis tapé une honte mémorable.. Il avait douze ans environ et sa petite voix sucrée de crécellon en devenir lance à la cantonnade (hyper intéressée la salope..)
Tata ! Tu pue du bec ! Ou son autre variante tout aussi chaleureuse : Dis Tata, pourquoi t’as les dents jaunes ? (merci la clope… et les litres de café.. et cet saleté de mouflet à la langue trop bien pendue !)
Bref, depuis ses trois ans juqu’à ce jour, le marcassin radioactif de ma frangine perpétue une longue tradition familiale de délires burlesques..
Tout y est passé, vive l’intimité avec les enfants.. Ou comment vivre avec l’oeil de Moscou en permanence..
12 février 2007 at 11:18
je peux pas m’empêcher de mettre un commentaire, je suis écroulée de rire …
12 février 2007 at 16:09
Et vlan dans les dents, comme on dit !
Ma petite puce de 2 ans et demi en fin de semaine, me voyant sortir de la douche : maman t’a un bedon ! Yé gros ton bedon maman…
Ben oui garde donc, pis c’est à cause de qui qu’il est “gros” le bedon de maman maintenant… ?!!